Đây là môn học duy nhất không có sự bổ ích. Các bạn sẽ được học 1 + 1 = 2, điều mà một vài năm sau người ta lại nói lại 1 + 1 = 10 và nói cho bạn biết hệ nhị phân là gì. Người ta cũng dạy bạn vi phân, tích phân và nhiều thứ quan trọng khác nhưng nói chung, bạn vẫn phải dùng đến máy tính bỏ túi khi đi chợ.
Vật lý
Môn học nghiên cứu sự rụng của táo và các loại quả khác. Bạn cũng có được học cách tính giờ tàu chạy và khi nào hai con tàu gặp nhau nếu chạy trên cùng một ... đường ray. Người học vật lý xong thường ít đi trồng táo hoặc đi tàu hoả.
Hoá học
Môn học phải ghi nhớ những câu trả lời đúng và những bài thí nghiệm. Đổ một lọ này vào lọ kia, lắc hoặc khuấy, nhiều lúc phải đun lên, rồi cuối cùng đổ tất cả ra vườn, đó là thí nghiệm.
Sinh học
Môn học nghiên
cứu ruồi giấm và một số vật nuôi trong nhà khác. Tuy nhiên
nếu ta hỏi một người lớn rằng "làm sao để có em bé"
thể nào ta cũng được câu trả lời "có con cò mang em bé đến
và đặt lên cửa sổ cho các bà mẹ".
Địa lý
Môn này dạy bạn cách xem bản đồ và bạn phải chỉ ra châu Mỹ trên bản đồ thế giới. Đây có lẽ là môn mới mẻ nhất vì trước khi Christopher Columbus chưa tìm ra châu Mỹ, chắc chưa ai phải học môn này cả.
Lịch sử
Các thầy giáo sẽ bắt bạn nhớ xem ai đã lật đổ một ông vua nào đó.
Nhiều khi bạn phải nhớ ngày sinh của một ông hoàng bà chúa nào đó mặc dù ông ta không làm sinh nhật, mà bạn cũng chẳng cần phải nhớ để tặng quà.
Văn
học
Bạn sẽ phải đọc một quyển sách dày đến nỗi bạn chỉ kịp liếc qua cái tên của nó trước khi vào phòng thi. Sau khi học xong môn này, bạn sẽ có thể biết Huy Gô và Huy Cận không phải là hai anh em hay Xuân Diệu không phải là nhà buôn bút mặc dù ông ta sống bằng ngòi bút.
Triết học
Triết học là 1 hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận.
Nói chung các môn học có thể gói gọn lại thành 2000 tiết. Học trong 4 hoặc 5 năm. Trong đó 2 tiết thật sự là hữu ích (ví dụ, chỉ bật được quạt khi có điện) còn 1998 tiết còn lại là hoàn toàn vô nghĩa (ví dụ điện đã làm cho quạt quay như thế nào?). Tất cả những việc gì phải làm là chép những lời thầy giảng, nhớ chúng, chép chúng vào bài thi, rồi sau đó quên đi.
Nếu ai chẳng may không thể quên được thì trở thành giáo viên và suốt đời không ra khỏi trường đại học.
Mà học đại học là cứ học đại đi cho bằng bạn bằng bè. Chẳng lẽ bạn bè nó đi học đại học, mình lại chơi MU Online.
Cô giáo hỏi học trò:
- Tháng
nào em cũng đứng chót lớp, tại sao em không chịu ganh đua với
bạn bè?
- Thưa cô, cô
vẫn dạy em là phải nhường nhịn bạn bè mà!
Cô: !?!?
- Tại sao em đi học muộn, bỏ một tiết? - Thầy giáo hỏi.
Học trò
trả lời:
- Thưa thầy, sáng hôm nay em muốn đi câu, nhưng rồi ba em không cho phép ạ!
- Thày chắc là ba em đã giải thích cho em hiểu tại sao em phải đi học, mà không phải đi câu cá chứ?
- Có ạ. Ba em nói rằng mồi ít không đủ cho hai người câu ạ!
1. Tôi cưỡng lại được trước mọi thứ, trừ những cám dỗ.
2. Có
tiền thì sướng hơn là nghèo, nếu xét về mặt tài chính.
3. Tôi nghĩ là tôi nên bắt đầu đọc thơ Shakespeare. Nhưng rồi tôi nghĩ lại, tại sao tôi phải làm thế? Hắn ta chưa bao giờ đọc một bài thơ nào của tôi cả.
4. Tôi từng có nhiều ham muốn, ham muốn quá nhiều thứ. Bây giờ tôi chỉ có một ham muốn, là làm sao loại bỏ được những ham muốn đó.
5. Vì tình yêu, người phụ nữ sẵn sàng hy sinh mình, còn đàn ông thì sẵn sàng hy sinh những người phụ nữ khác.
6. Nếu ta phải trả tiền cho người đẹp thì người đẹp ấy chẳng đáng giá một xu.
7. Tôi không hiểu dịch cúm gia cầm có ảnh hưởng thế nào tới những tin vịt?
8. Câu nói "không" vẫn là phương tiện tránh thai truyền thống tốt nhất.
9. Cái cười thành thực nhất là cười ruồi.
10. Thà để họ cười ta hơn là để họ khóc ta.
11. Thà nhận một ít tiền hơn là lời "cảm ơn nhiều".
12. Rượu vang có lợi cho sức khỏe, còn sức khỏe cần để uống rượu vodka.
13. Tất cả những gì báo chí viết đều là sự thật trăm phần trăm, ngoại trừ những sự cố mà quý vị trực tiếp chứng kiến.
14. Báo chí nói cho độc giả biết điều mà người ta không hiểu và dạy cho hiểu điều mà người ta không biết.
15. Báo lá cải có ích ở chỗ chúng dạy ta không nên tin vào chúng.
16. Trí
tuệ nhân tạo chẳng là gì so với sự ngốc nghếch tự nhiên.
17. Người thông thái viết những câu châm ngôn, kẻ ngu dốt lặp lại chúng.
18. Người hiểu biết thì nói chuyện với anh, người thông thái thì lắng nghe anh.
19. Cho anh ta một con cá, anh ta sẽ ăn trong một ngày. Dạy anh ta câu cá, anh ta sẽ không làm phiền anh suốt một tuần.
20. Mỗi khi tôi buộc phải chọn lựa giữa hai tật xấu, tôi thường chọn cái mà tôi chưa bao giờ được thử.
Sau buổi lễ tựu trường, thầy hiệu trưởng đi một vòng quanh các lớp để kiểm tra ý thức học tập của học sinh. Đột nhiên, nghe thấy tiếng ồn khủng khiếp phát ra từ một phòng học, ông liền chạy vào và thấy cậu trai cao nhất lớp đang hò hét to mồm nhất.
Ông hiệu trưởng tóm lấy cậu trai nọ, lôi lên phòng giám hiệu, quát cho một trận và bắt ngồi ở đó đến khi nào cậu ta chịu xin lỗi.
Trở lại phòng học, thầy hiệu trưởng lập lại trật tự và lên lớp cho các học sinh một hồi về sự quan trọng của ý thức kỷ luật. Sau hơn nửa giờ, ông hỏi:
- Bây giờ có ai muốn nói gì nữa không?
Một
nữ sinh đứng lên, lí nhí:
- Thưa thầy,
xin thầy vui lòng trả lại giáo viên cho chúng em!
Thầy giáo:
- Tất cả nộp bài về nhà!
Học sinh:
- Thưa thầy, hôm nay mới là ngày khai trường, làm gì có bài về nhà?
Thầy giáo:
- Thế à! Vậy thì đây là cái cớ cuối cùng và duy nhất trong cả năm học được tôi chấp nhận cho việc không làm bài về nhà đấy nhé!
Không ăn sáng
không phải vì không có tiền ăn sáng, mà vì muốn tiết kiệm
thời gian cho việc... ngủ.
Tiền là thứ ngốn thời gian kinh khủng, để có nó, người ta phải làm nhiều việc: viết thư về nhà, xin bạn bè "viện trợ", "thăm" tiệm cầm đồ và viết đơn xin hoãn học phí...
Khi quyết định không tấn công nàng nữa, không phải vì chàng không có duyên, không có năng khiếu, không đào hoa, không kiên trì, có đối thủ nặng ký... mà bởi một lý do đơn giản: một bông hồng Đà Lạt giá 20.000 đồng!
Khi dùng
dầu gội đầu của người khác, không phải vì mình không có
tiền, mình ky bo hay lợi dụng mà bởi vì loại dầu gội đó...
phù hợp với tóc mình.
Khi ta cắt mái đầu... đinh, hay xén đứt mái tóc dài chấm lưng... không phải vì ta ăn chơi đua đòi, mốt này kiểu nọ, mà vì muốn tiết kiệm nước và dầu gội đầu.
John, một sinh viên y khoa, bước vào phòng thi vấn đáp. Vị giáo sư hỏi:
- Anh cho biết ruột thừa của đàn ông nằm ở chỗ nào?
- Thưa giáo sư, nó nằm ở bên phải ổ bụng.
- Thế còn của đàn bà?
- Dạ thưa, ở bên tay trái.
- Anh có
chắc không?
Chàng sinh viên suy nghĩ một lát rồi nói:
- Thưa giáo sư, tôi muốn nói là bên tay trái khi ta tiến vào.
Không phải lỗi của sinh viên khi bị thi trượt vì một năm CHỈ CÓ 365 ngày.
Một năm điển hình cho sinh viên:
1.
Những ngày thứ 7 - 52 ngày thứ 7 trong một năm, ai cũng biết là
ngày này để sinh viên chúng ta nghỉ ngơi, "khám phá thế
giới", vậy là 365 - 52 còn lại 313 ngày.
2. Kỳ nghỉ
hè - 50 ngày tiếp theo. Thời tiết nóng, ai mà học được cơ
chứ, tắm biển và đi chơi mới là nghỉ hè. Suy ra, còn lại 263
ngày.
3. 8h ngủ nghê mỗi ngày, cộng lại hết thành ra là mất 30 ngày trong năm, nghĩa là còn lại 141 ngày.
4. Mỗi
ngày dành 1h cho chơi thể thao, đi chơi, relax (rất tốt cho sức
khoẻ), nghĩa là một năm mất 15 ngày, còn lại 126 ngày.
5. 2 giờ trong ngày cho ăn uống và những thú ẩm thực khác (có hơi ít cho các chị em không nhỉ?), vậy một năm là 30 ngày, số ngày còn lại là 96.
6. Mất mỗi ngày thêm 1 giờ cho giao tiếp nói chuyện với mọi người (lại đánh giá thấp chị em rồi đấy), một năm là 15 ngày, số ngày còn lại là 81 ngày.
7. Số ngày dành cho những kỳ thi, kiểm tra mỗi năm: Ít nhất là 35 ngày, số ngày còn lại là 46.
8. Những kỳ nghỉ lễ, lễ hội trong năm (Noel, Tết, 1-5...) khoảng 40 ngày, nghĩa là còn 6 ngày.
9. 3 ngày
cho ủ ê buồn bã trong năm (chưa kể hội những người đang yêu,
cả tuần là còn ít), còn 3 ngày.
10. Xem phim truyện, sách báo nhẹ nhàng mỗi ngày vài mươi phút, mất toi một năm hết 2 ngày, còn lại 1 ngày.
11. Ngày còn lại đúng ngay ngày sinh nhật bạn, sao bạn lại có thể học được ngày đấy cơ chứ???
Giờ thì
chúng ta đã hiểu tại ra một chân lý: Làm sao sinh viên có thể
KHÔNG trượt được cơ chứ. Suy ra, KHÔNG THI TRƯỢT KHÔNG LÀ
SINH VIÊN.
Khi được thầy cho bài tập "Em hãy cho ví dụ minh hoạ về tiềm năng và thực tế", Jimmy về nhà hỏi bố. Bố bảo: "Nếu muốn biết rõ hơn, con hãy ra câu hỏi với mẹ và chị gái con xem liệu họ có đồng ý qua một đêm với Robert Redford để lấy 1 triệu đô la không". Sau khi nghe câu hỏi, người mẹ ghé tai Jimmy nói: "Con đừng mách lại bố nhé, vì mẹ sẽ đồng ý và có được số tiền 1 triệu đô la". Đến lượt chị gái cũng trả lời tương tự: "Em đừng mách lại với bố nhé. Dĩ nhiên là chị chọn Robert Redford và 1 triệu đô la chứ!".
Sau khi nghe Jimmy kể lại kết quả, ông bố trầm ngâm phân tích: "Con đã nhìn thấy sự khác nhau giữa tiềm năng và thực tế rồi đấy. Tiềm năng là chúng ta sẽ có cơ hội ngồi trên đống tiền 2 triệu đô la. Còn thực tế là chúng ta đang sống với hai người đàn bà trắc nết".
AD1: Thằng T. ngỏ lời iu mày đó! Còn mày thì sao?
AD2: Không bao giờ? Tao chỉ thích học thôi!
AD1: Học hả? Đó là anh chàng đẹp trai nào dzậy?
AD2: (bó tay)
o O o
- Mày
biết hôn, hồi học lớp 11 tao có quen nhỏ lớp 9.
- Ừ, rồi
sao?
- Tao quyết định ở lại lớp 2 năm chờ nhỏ.
- Mày đúng là thằng liều.
- Nhưng hỡi ơi!
- Sao vậy?
- Nhưng hai năm sau tao nhìn xuống ẽm vẫn học lớp 9.
- Trời! Em của mày học dở thật.
- Nếu học dở tao đâu có tức, đằng này nó ở lại lớp 9 để chờ thằng cu lớp 7.
- Trời!!!
Khách hàng: 1080 hả, cho em hỏi loài gà có bệnh đồng tính không?
1080: Sao em hỏi vậy?
Khách hàng: Vì em thấy con gà trống nhà em cứ rượt theo một con gà trống!
1080: Vậy nhà em có mấy gà, mấy trống mấy mái?
Khách hàng: Dạ, chỉ có hai con gà trống thôi ạ!
1080: ... tút... tút... (Nghe nói là cái điện thoại ở tổng đài 1080 ngã ngửa ra bất tỉnh, nên liên lạc bị gián đoạn!)
o O o
Dẫu cho...
Anh hỏi em gái:
- Sao mày không dẫn ghệ mày đến nhà cho tao coi giò coi cẳng ?
- Em đã mời rồi nhưng anh ấy bảo: "Điều đó không cần thiết! Dẫu cho anh của em có xấu xí, khó tính cỡ nào anh vẫn yêu em mà!"
AD: Hôm qua ông bị má "dợt" sao mà la dữ vậy?
MR (mắc cỡ, chối phắt): Đâu có, thằng em tui đó chứ!
AD: Sao
lạ vậy, tui nghe tiếng ông rõ ràng mà?
MR: Ờ thì... nó bị đánh đau quá la hổng nổi, tui la giùm.
o O o
Tổ trác
MR tán gái.
MR: Anh ước
gì được như thằng em của em để suốt ngày được em nựng
nịu.
AD: Thôi đi ông, mỗi ngày tui thay tã cho nó tám lần lận đấy!
o O o
Tuyệt!
AD: Cậu thấy tớ vẽ bức tranh này như thế nào?
MR: Xấu như ma?
AD: Tuyệt.
MR: Sao lại tuyệt.
AD: Vì tớ vẽ... ma mà!
o O o
Hèn gì
MR: Hôm qua dự sinh nhật nhỏ H, tui bị một trận sổ mũi quá trời!
AD: Hèn gì nhỏ H bảo với tui: "Thằng T lớp cậu là đứa... hỉ mũi chưa sạch!".
MR mắng em: Sao mày dốt thế, bài toán dễ ẹc vậy mà làm không xong.
Em: Không
biết thì mới hỏi anh chứ!
MR: Đấy, cái dốt nặng kí nhất của mày chính là ở đó!!!
o O o
Giống...
MR: Cho tui mượn cây viết.
AD: Đi học mà hổng mang viết có khác nào...
MR: Thôi, khỏi giảng đạo, bà định nói đi cày mà quên mang trâu chứ gì?
AD: Không,
ý tui là giống như ông đi tán gái mà không đem tiền theo vậy!
o O o
Tưởng bở
MR: Bà thấy dung mạo tui thế nào?
AD: Khuôn mặt ông hả... nhìn chung chỉ có cái mũi là không được đẹp lắm thôi, còn...
MR: (sướng rơn)
AD: ... Còn mắt, miệng... đều tệ hết.
MR: Bà tin là tui ngồi chơi cũng có người cảm ơn không?
AD: Xạo
quá đi ông!
MR: Không tin hả, mỗi tối hết chương trình ti vi thì người ta lại : "Cảm ơn quí khán giả đã quan tâm theo dõi" đấy!
o O o
Khế ngọt
MR1: Mày biết vì sao nhỏ T trường mình thi rớt tiếng hát truyền hình không?
MR2: Hát dở quá chứ gì?
MR1: Không phải, nó dự thi bài Quê hương, nhưng hễ tới đoạn "quê hương là chùm khế ngọt" nó lại... nuốt nước miếng một cái!
o O o
Vật chứng
AD tức giận quay xuống hỏi hai MR:
- Trong hai ông, ai vừa mới vuốt tóc tui?
MR ngồi cạnh hiến kế:
- Bà cứ bảo hai đứa nó xòe tay ra, tay đứa nào nhiều... gàu thì biết chứ gì!
Cô giáo dặn mỗi học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh họa cho buổi học sắp tới mang chủ đề: "Cuộc sống hiện đại". Hôm sau, cô giáo đề nghị từng em giới thiệu vật dụng mà mình mang theo.
Wendy mang đến máy Sony Walkman.
Kendy mang theo cái mở đồ hộp chạy điện và biểu diễn với một hộp thịt.
- Còn Jonny, em mang gì đến vậy? - cô giáo hỏi.
- Em mang máy trợ tim của ông nội ạ!
- Thôi
chết, thế ông có mắng em không?
- Không ạ! Ông chỉ "ặc... ặc" hai tiếng thôi mà.
o O o
Ngày khai trường, Ông Hiệu trưởng Hoang Đường nói chuyện với tất cả học sinh của trường. Ông nói:
- Các em phải biết một điều, Đức là cái gốc của con người. Con người có thể thiếu tài nhưng không thể thiếu Đức. Xã hội tồn tại được là nhờ vào cái gốc, tức là cái đức.Tài có thể ví như cái áo, đức ví như cái quần. Không bận áo ở trần coi còn được, nhưng mặc áo mà chẳng bận quần thì khó coi ghê lắm.
MR: Con gái cũng giống như bức tranh vậy.
AD: Vì sao?
MR: Bức tranh, nếu đứng ngắm xa quá sẽ thấy không rõ. Ðứng ở khoảng cách vừa phải, bức tranh mới hiện lên hài hòa, đẹp nhất...
AD: Thế
còn đứng gần?
MR: Thấy toàn mụn trứng cá.
AD: Hả?!!...
o O o
AD1: Tớ đã tìm thấy một nửa của mình rồi đấy.
AD2: Mừng cho bạn. Ngon lành chứ?
AD1: Dĩ nhiên.
AD2: Ðẹp trai, con nhà giàu, học giỏi phải không?
AD1: Một nửa cái bánh tớ tìm lại được trong cặp nhỏ em đó mà.
AD2: !?!
Trong giờ số học, thầy giáo đã giảng thế nào là phép tính cộng. Sau khi giảng xong, thầy giáo đặt câu hỏi:
- Thêm 1 vào 5, sẽ là bao nhiêu?
Học trò im lặng.
Thầy giáo nói tiếp:
- Thí dụ, tôi cho các em 5 con chim bồ câu, rồi sau đó thêm 1 con nữa. Các em sẽ có bao nhiêu bồ câu?
- Bảy!
Thầy giáo ngạc hiên:
- Sao lại bảy? Tại sao?
Cậu học sinh giải thích:
- Thưa thầy, ở nhà em đã có 1 con bồ câu rồi ạ!
Tại sao em đi học trễ, bỏ một tiết?
- Thưa thầy, sáng hôm nay em muốn đi câu, nhưng rồi ba em không cho phép ạ!
- Thầy chắc là ba em đã giải thích cho em hiểu: tại sao em phải đi học, mà không phải đi câu cá chứ?
- Có ạ. Ba em nói rằng mồi ít không đủ cho hai người câu ạ!
o O o
Cô giáo hỏi học trò:
- Tháng nào em cũng đứng chót lớp, tại sao em không chịu ganh đua với bạn bè?
- Thưa cô, cô vẫn dạy em là phải nhường nhịn bạn bè mà!
Cô: !?!?
Từ trường học đến cậu bao xa?
- À, khoảng 3km đường chim bay.
- Thế còn chim đi bộ thì bao xa?
- !!!
o O o
MR: Ê, hột mít!
AD: Người ta "lớn" dzầy mà hột mít hở?
MR: Ừ, thì là hột... vịt!
AD: (xách guốc lên)
o O o
Hai nữ sinh viên tâm sự:
AD1: (hơi
bự): Ê! Thằng Tam "mỏng" hỏi tao ăn cơm quán nào chỉ
nó với. Tao sợ bị "mọc đuôi" lắm! Có nên chỉ không
vậy?
AD2: Ðuôi đầu gì! Ý nó nói mày mập đó!...
AD1: Trời!!! (xỉu)
Hai người bạn nói chuyện với nhau:
- Nếu mình là Adam thì thế giới này sẽ khác hẳn.
- Vì sao?
- Vì mình vốn rất ghét ăn táo!!!
o O o
Một nhà thám hiểm người Anh bị bộ tộc ăn thịt người bắt được. Anh ta đang kinh hãi nhìn mọi người sắp sửa làm thịt mình thì bỗng dưng có một cô gái đi tới, nói tiếng Anh rất sõi:
- Ông tên gì?
- Peter - nhà thám hiểm trả lời đầy hy vọng.
- Ông có thể vui lòng đánh vần từng chữ được không?
- P-E-T-E-R - nhà thám hiểm càng khấp khởi.
- Cảm ơn ông, tôi phải viết tên này vào thực đơn ngay hôm nay.
o O o
Hai phụ nữ nói chuyện với nhau trên xe buýt. Một người phàn nàn:
- Thanh niên bây giờ ăn mặc nhố nhăng quá! Tóc tai dài thõng xoã xượi, quần cắt ống lua rua, phì phèo thuốc lá trên môi...
- Vâng! - người kia hưởng ứng - Đấy, trông cái cậu thanh niên kia kìa, nhố nhăng quá! Đàn ông mà chẳng có phong thái gì cả.
- Ồ! Nó là con gái tôi đấy! - bà kia phật ý.
- Bà là mẹ nó ư?
- Không, tôi là bố nó!
o O o
Thầy bói nói với một cô gái:
- Sắp tới, trong đời cô sẽ xuất hiện một người...
- Ôi, tuyệt quá! Trông người đó thế nào?
- Không tóc, không răng, nặng khoảng 3 cân rưỡi...
3 gã thợ săn có một ngày đi săn tệ hại khi ko rình được con mồi nào.
Gã thứ nhất quyết định tách nhóm và vào sâu trong rừng một mình. Hai tiếng sau, gã trở về với một con cáo trên vai. Trả lời:
- Tao phát hiện một cái hang nhỏ. Rình trước cửa hang một lúc rồi hạ được con cáo này.
Gã thứ hai thích thú tách nhóm đi vào sâu trong rừng.
Bốn tiếng sau, gã trở về với một con gấu nhỏ trên vai. Trả lời:
- Tao cũng phát hiện một cái hang khá rộng. Rình trước cửa hang rồi săn được con gấu này. Quả là một ngày may mắn.
Gã thứ 3 phấn khích cũng quyết định vào rừng một mình.
Đến chiều tối vẫn không thấy gã quay lại. Hai người còn lại quyết định bỏ về.
Vài ngày sau, hai người cùng đến nhà thăm gã thứ ba và bất ngờ khi thấy toàn thân gã bó bột, tàn tạ trên giường. Gã thều thào:
- Hôm đấy, tao.. tao cũng phát hiện ra một cái hang to... to khủng khiếp... Tao cũng... cũng rình trước cửa hang...
- Rồi sao nữa? (hồi hộp) kịch chiến với con quái thú hả?
- ... kh... không... nguyên... nguyên con tàu hoả tr... trong hang chạy ra...
Một người đến cửa hàng sách nói:
- Tôi muốn mua một cuốn gì đó vừa hiện đại vừa thiết thực. Lời văn không hoa mỹ. Tôi cũng muốn tất cả trong đó được viết rõ ràng, ngắn gọn, không một chi tiết thừa.
- Đây, lịch chạy tàu chỉ có cái bảng những chuyến tàu đến và đi trong thành phố thôi.
o O o
Thêm một cơ hội nữa
Một ngày đẹp trời, các cô gái tóc vàng quyết định chứng tỏ trí thông minh của họ.
80.000 phụ nữ tóc vàng họp trên một sân vận động lớn với chủ đề: "Phụ nữ tóc vàng không phải là những kẻ ngốc nghếch". Người dẫn chương trình tuyên bố:
- Hôm nay, tất cả chúng ta gặp nhau tại đây để chứng minh cho toàn thế giới thấy rằng phụ nữ tóc vàng không phải là những người kém thông minh. Có ai trong số các bạn ở đây xung phong làm việc đó không?
Tức thì
một cô gái tóc vàng đứng lên. Người dẫn chương trình hỏi:
"15+15 = ?"
Sau khoảng 10-15 giây, cô gái trả lời: "18".
Rõ ràng cô ta đã khiến cho mọi người hơi thất vọng. Nhưng 80.000 cô kia liền đồng thanh: "Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội".
- Nào cô hãy cho biết 5+5=?
Sau gần 30 giây suy nghĩ, cô ta trả lời: "15".
Người dẫn chương trình thở dài, mọi người đều thở dài, cô gái tóc vàng cũng bắt đầu khóc, còn tất cả các cô còn lại hô to: "Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội".
Sau một thoáng do dự, người dẫn chương trình cũng đồng ý.
- OK, đây là cơ hội cuối cùng, 2+2=?
Cô gái lau nước mắt và sau đúng một phút suy nghĩ, cô ta trả lời: "4".
Trên sân vận động, 80.000 cô gái liền đứng lên la lớn:
- Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội!
Thần giữ cửa thiên đàng gặp một anh chàng liền hỏi:
- Tại sao con chết?
- Dạ, con bắt chước Newton ngồi dưới gốc cây để mong tìm ra một định luật vĩ đại khác cho nhân loại.
- Thế con cũng ngồi dưới gốc cây táo à?
- Dạ không, con ngồi dưới gốc cây sầu riêng.
Tóc vàng hoe gặp nạn
Hai tóc vàng hoa lái xe ôtô đi dạo phố. Sắp đến đoạn giao với đường sắt, một cô dặn dò: "Cậu nhìn bên trái xem có tàu không nhé, để tớ nhìn bên phải".
Ba giây sau: "Rầm!", chiếc xe bẹp một góc đầu. Hai cô gái sợ hãi bước ra khỏi xe. Một tóc vàng hổn hển:
- Chúng ta thiếu mất một người nhìn đằng trước nên tông phải cái thanh chắn cậu à.
Nếu trừng phạt một người con gái, tôi sẽ nhốt cô ta vào một cái phòng không có gương. (M.Asa)
Bạn chớ lên án người phụ nữ nào bay từ người đàn ông này đến người đàn ông khác. Cô ta đang tìm người đàn ông chung thủy. (Gớt)
Không yêu một người con gái đẹp như vậy là một lỗi lầm, còn yêu cô ta - một sự trừng phạt. (V.Đêviat)
Người đang có ý định lấy vợ là người đang đi trên con đường dẫn tới sự hối hận. (Mêlangiơ)
Cách tốt nhất để hiểu một người con gái là bạn phải yêu cô ta, nhưng đến khi lấy rồi thì chả cần thiết phải hiểu cô ta làm gì. (H.Haine)
- Em không thể nói dối được!
- Em đã đánh giá quá thấp về bản thân đấy!
(M.Ocle)
Người ta gọi chó sói là thú dữ vì nó cũng ăn thịt bò. (A.Culich)
Khi nào tình yêu còn mù quáng, khi ấy vẫn chưa có lý do nào để chia tay. (A.Anđriepxki)
Trí thông minh của chúng ta bắt nguồn từ kinh nghiệm, còn kinh nghiệm- từ những sự ngu dốt của chúng ta. (X.Gitri)
Không nên bày tỏ những lo âu và thất bại của bạn cho những người bạn nghe. Tốt hơn hết nên kể với những kẻ thù của bạn - ít ra thì bạn cũng cung cấp cho họ những phút giây thoải mái, ngoài ra, bạn còn chắc rằng: họ sẽ dỏng tai lên mà nghe bằng hết những lời nói của bạn. (B.Sou)
Càng ngày tôi càng tin tưởng vào tác dụng duy nhất của sự thật; nó giúp chúng ta hiểu rõ: dối trá quả là có lợi. (P.Đragiep)
Hỡi loài người, hãy bảo vệ cây cối - tổ tiên của chúng ta đã từng sống ở trên đó. (M.Genin)
Có một số người nói rằng: đồng tiền không làm nên hạnh phúc. Chắc hẳn họ muốn nói đến những đồng tiền của người khác. (X.Gitri)
Khi một người phụ nữ từ chối tình yêu của bạn và thay vào đó, cô ta đề nghị giữ vững tình bạn, bạn chớ nghĩ đó là lời từ biệt - điều đó có nghĩa là cô ta muốn bạn hành động theo thứ tự đã định sẵn. (Moliere)
Trẻ con bắt đầu hư khi chúng bắt đầu hiểu người lớn. (G.Mankin)
Khi một nhà ngoại giao nói "có", điều này có nghĩa là "có thể". Khi anh ta nói "có thể", điều này có nghĩa là "không". Còn khi anh ta nói "không" thì không còn là nhà ngoại giao nữa. (Vontaire)
Xưa, có một anh học trò nghèo rất thông minh, thuê một căn nhà ở trọ trong phố. Đối diện với nhà anh là nhà một bà cụ chuyên nghề quay tơ, có một cô con gái út rất nết na thùy mị, chăm việc bếp núc.
Bà cụ thường đe bọn thanh niên hàng xóm: - Có già ở đây, bọn bây đừng hòng léng phéng đến con út.
Một ngày kia. Lúc bà cụ đang quay tơ, cô út nấu ăn dưới bếp, anh học trò cầm một cái chén nhỏ xíu sang nhà bà cụ: - Thưa bác, hôm nay cháu nấu ăn quên mua nước mắm, bác cho cháu xin một muỗng.
Thấy anh học trò ăn nói dễ thương nên bà cụ cũng dễ dãi: - Ừ con cứ xuống bếp nói con út đưa cho.
Anh học trò đi xuống bếp, giấu cái chén tỉnh bơ: - Cô út, bác nói cô cho tôi... nắm tay cô một chút.
Cô út sợ quá la toáng lên: - Má ơi! Anh này ảnh kêu...
- Thì mày để cho nó một chút. Có mất cái gì đâu!
Cô Út đành đứng im cho anh nắm tay. 3 bữa sau, anh học trò lại sang: - Thưa bác, cho con xin một củ hành nhỏ.
- Con cứ xuống bếp nói con Út đưa cho.
Anh ta lại xuống bếp: - Cô Út, bác nói cô cho tui hun cô một cái.
Cô Út la lớn: - Má ơi! Anh này ảnh đòi...
- Thì mày cứ để cho nó một chút...
Cô Út đành để cho anh ta hun. Cứ thế khi thì hạt tiêu, trái ớt, khi thì muỗng muối, hạt đường, cô Út cứ đành phải "cho một chút...". Một thời gian sau, anh ta đã được ở... rể nhà bà cụ.
Hai đứa bé ăn trưa ở nhà trẻ. Thằng bé có một miếng sôcôla. Đứa bé gái nịnh nọt:
- Cho tớ một miếng kẹo đi...
- Không.
- Đi, chỉ cho tớ một miếng thôi, tớ sẽ cho cậu một cái hôn...
- Không, cậu đe dọa kiểu đấy thì càng không nhé!
o O o
Một người đến nhà bạn chơi, thấy một cậu bé lên 4 đang nghịch đất trong sân, có khách mà nó chỉ giương mắt nhìn không chào hỏi gì. Ông khách nổi giận quát:
- Mày không chào tao à?
Cậu bé sợ hãi:
- Tao... chào... mày ạ!
Bé trai hỏi:
- Bố ơi, chi nhánh nghĩa là gì ạ?
- À... để làm một việc gì đó, người ta có thể dùng một chỗ chính và một vài chỗ nhỏ hơn cùng chức năng, nhưng đặt ở nơi khác...
- Như cái bô của con là chi nhánh của xí bệt, phải không hả bố?
Hai thằng ngốc
Một sĩ quan về nhà, thấy vợ ngoại tình, ông bình tĩnh nói:
- Anh ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông.
Sau đó, ông ta đề nghị bắn hai phát đạn, rồi hai người giả chết, nếu bà vợ ôm xác ai, người đó sẽ ở lại với bà ta. Nghe tiếng súng nổ, bà vợ mở cửa ra rồi kêu to:
- Anh ơi, chui ra đi. Cả hai thằng ngốc đều chết cả rồi.
Đi chỗ khác!
Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê.
Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở:
- Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?
Gà trống mở hé mắt nói:
- Ông đi chỗ khác đi kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!
Hết chịu nổi
Một đôi vợ chồng vốn yêu thương nhau thắm thiết đã hết sức sốc khi nghe bác sĩ thông báo cô vợ bị bệnh tim nặng.
Căn bệnh này có thể giết cô bất cứ lúc nào nếu cô không tránh stress, kiêng khem ăn uống và cả chuyện gần chồng. Vì thế hai vợ chồng miễn cưỡng tự định ra quy tắc là mỗi người ở một nơi, vợ tầng trên còn anh chồng tầng dưới để tránh bị cám dỗ. Mọi việc thuận lợi suốt nhiều tuần liền cho đến một đêm họ gặp nhau ở giữa cầu thang, cô vợ đi xuống còn anh chồng vội vã đi lên.
- Anh yêu, em phải thú nhận với anh - cô vợ run rẩy - Em sắp sửa đi tự tử đây.
- Anh rất vui khi nghe điều em nói, em yêu ạ - anh chồng khẳng định - Bởi lẽ anh đang định lên gác để giết em đây!
Mộng du
Một người bị mộng du đang ngủ liền bật dậy, chạy xuống bếp cầm con dao.
Anh ta đi khắp nhà, sờ đầu từng người rồi quay trở lại bếp, cất dao, đi ngủ tiếp.
Sáng hôm sau, mọi người vây lấy anh ta, hỏi tối qua mơ thấy gì mà có hành động lạ vậy. Anh ta trả lời:
- Tôi mơ lạc vào vườn dưa hấu, nhưng tìm mãi không được quả chín nào.
Đại hoạ
Một thương gia đi công tác xa 2 tuần. Sau một tuần, ông gọi điện về nhà hỏi thăm tin tức.
Người quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi nên ông ta cũng đành nói thật.
- Xin lỗi ông, nhưng chó của ông chết rồi.
- Chó của tôi! Làm sao lại có chuyện đó?
- Bác sĩ nói là nó bị rối loạn tiêu hoá nặng do ăn quá nhiều.
- Ăn quá nhiều ư? Nhưng ông luôn cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà?
- Vâng, nhưng vì con ngựa đã chết, nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa.
- Con ngựa chết rồi?
- Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy nên nó bị ...
- Cái gì, làm sao chuồng ngựa lại bị cháy?
- Lính cứu hoả nói là vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng - Viên quản gia nghẹn giọng.
- Nổ biệt thự? - Thương gia không tin vào tai mình nữa.
- Vâng, người ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô quá, nên bị bắt lửa...
- Nhắc lại đi! Mẹ tôi... Mẹ tôi... làm sao? - Thương gia hổn hển.
- Vâng, mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy ko chịu được cú sốc khi biết vợ ngài đã bỏ đi theo em trai ngài.
Sửa lại
Nhà phẫu thuật nhìn vào phim X-quang:
- Ghê quá! Xương đòn gãy, hai xương sườn giập, xương mác bị đứt.. Nhưng không sao, ta sẽ sửa lại bằng photoshop.
Cảm động!
Hai cụ già tổ chức ăn mừng 50 ngày cưới ở nhà hàng. Xong tiệc, cụ bà thấy cụ ông chảy nước mắt.
Bà cảm động lắm và hỏi:
- Chắc ông hạnh phúc vì thời gian tuyệt vời chúng ta đã có 50 năm qua phải không?
Cụ ông không trả lời và suy nghĩ xa xăm. Đoạn ông trả lời:
- 50 năm trước, cha của bà gí súng vào tôi và dọa bỏ tù tôi 50 năm nếu tôi không cưới bà. Phải chi hồi trước tôi can đảm một chút thì lẽ ra ngày mai là tôi mãn hạn tù rồi...
Chịu thôi!
Trong vườn hoa nhà thờ, linh mục đang đi dạo với một thương gia. Một giáo đồ trẻ đi phía sau. Câu chuyện giữa linh mục và vị thương gia có vẻ rất hấp dẫn, nhà buôn trả giá: - 5 vạn đôla! - Không được! - 10 vạn đôla! Im lặng. - Thôi được, 50 vạn vậy nhé! Linh mục vẫn không chấp thuận, vị khách lắc đầu rút lui. Giáo đồ trẻ vội bước đến trước mặt vị linh mục nói: - Thưa cha, 50 vạn đôla là một con số không nhỏ đâu! Sao cha lại từ chối? - Nhưng con có biết yêu cầu là gì không? Ông ấy đề nghị ta mỗi lần giảng đạo xong không nói "Amen", mà nói "Cocacola".
Nàng tiên cá mới có bạn trai.
Sau một hồi tâm sự, chàng trai nói với nàng tiên cá:
- Để anh lên bờ thay bình oxy khác nhé!
Khiếp quá!
Chồng đang xem ti vi thì vợ giục:
- Anh đi chợ đi!
- Đó không phải là công việc của đàn ông! - chồng đáp.
- Thế hả? Vậy thì lên giường ngay, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông!
- Thôi được
rồi! Cái giỏ đi chợ đâu?
Khó kiêng
Công ty nọ tổ chức đợt khám sức khỏe định kỳ cho toàn thể nhân viên.
Sau khi khám xong, một anh chàng ra về, vẻ cực kỳ thiểu não.
Thấy vậy, cô vợ hỏi:
- Bác sĩ bảo sao hả anh?
- Bác sĩ bảo anh không được "gần gũi" vợ trong hai tháng, còn John bạn anh thì không được hút thuốc trong ba tháng.
- Ừ, kiêng cữ như vậy cũng tốt, anh ạ!
Được một tuần, trước khi đi ngủ cô vợ thỏ thẻ:
- Anh à, sáng nay đi chợ em gặp anh John.
- Thì sao?
- Anh ấy đã... hút thuốc rồi.
An nghỉ
Một hôm người thợ khắc bia mộ nằm mộng thấy một người đàn ông nói với mình:
- Xin anh hãy chữa lại dòng chữ: "An nghỉ ngàn thu" trên mộ tôi thành "An nghỉ 26 thu".
- Tại sao vậy?
- Vì hôm qua, tức là vừa đúng 26 năm sau ngày tôi chết, bà nhà tôi qua đời và quyết định xuống đó cùng tôi.
Nhầm mất rồi!
Anh chồng chạy ù về nhà, ôm chặt lấy cổ vợ và hôn. Người vợ cũng hôn lại.
- Nào em, bây giờ anh không còn ria mép thì làm thế nào em nhận ra anh?
- Ồ, hoá ra là anh à?
Làm gì?
Ba ngày sau lễ cưới, Joanna gọi điện cho mục sư:
- Thưa mục sư tôn kính. Con và John vừa đánh nhau một trận sống chết.
- Thôi nào, bình tĩnh đi con. Không tồi như con nghĩ đâu. Mọi cuộc hôn nhân đều có những trận khởi chiến.
- Con biết, con biết! Nhưng con phải làm gì với cái xác bây giờ?
Tớ cũng tưởng thế
Một chị đến công sở với một bên mặt thâm tím, sưng vù. Đồng nghiệp hỏi:
- Ai đánh cậu thế?
- Lão chồng tớ.
- Mình tưởng ông ấy đi công tác rồi.
- Thì tớ cũng tưởng thế...
Ai chết đây?
Ông chồng trước khi chết trăng trối với vợ:
- Chiếc nhẫn vàng bà đưa cho thằng cả nhé!
- Tôi nghĩ tốt hơn là nên đưa cho con út.
- Không, thằng cả...
- Đừng hòng! Con út.
- Quỷ thật! Tôi chết hay là bà chết đây?
Bổ xung truyện trên 1 chút nha :
Bà vợ liền nói : Ông chết thì kệ ông, thế ai sẽ đưa nhẫn?hehehe
Vô lí
Ba ông chồng ngồi chờ trước phòng sinh để đón đứa con sắp ra đời. Một lát sau người nữ hộ sinh bước ra:
- Thưa ông F, đây là con gái của ông. Thưa ông J, đây là con trai của ông!
Ông thứ ba cùng ngồi đợi chợt đứng bật dậy:
- Thưa bà, chắc bà có sự lầm lẫn, yêu cầu bà xem xét lại cho kỹ. Rõ ràng tôi đến phòng này trước hết, mãi sau hai vị này mới đến cơ mà! Tại sao bà không giao con cho tôi trước?
Đàm tiếu
Một ông 45 tuổi tâm sự với bạn:
- Mình định lấy vợ, nhưng cô ấy còn chưa học xong phổ thông. Không biết mọi người có nói gì về mình không?
- Có lẽ về cậu thì không. Nhưng họ sẽ nói về cô ấy là: "Còn nhỏ quá chắc bị lừa..."
Lại phạt
Một anh chàng được bạn bè rủ đi nhậu, nhưng anh ta đến hơi muộn. Khi vừa bước vào, tất cả bàn
nhậu đồng thanh hô lên:
- Ðến muộn ! Phạt! Phạt!.
Thế là anh ta uống một cốc rượu phạt, rồi lại bị "phạt" tiếp, cốc thứ ba, thứ tư liên tục được rót ra ...
Tan tiệc, trên đường về nhà, anh ta dừng xe ở quá đèn đỏ. Thế là bị cảnh sát giao thông chặn lại:
- Anh bị phạt.
Anh ta thở dài:
- Lại phạt à? Thôi thì chơi tới bến, rót đi!
Đồng hồ cuckoo
Một người đàn ông về nhà lúc 3 giờ sáng và say khướt. Anh ta nghe thấy đồng hồ cuckoo 3 lần, liền nghĩ ra cách cuckoo thêm 9 lần nữa để vợ ông nghĩ rằng lúc đó là nửa đêm. Anh chàng rất tự hào về mình.
Hôm sau, người vợ hỏi đêm qua chồng về mấy giờ, anh ta trả lời: "Nửa đêm, đúng như anh đã hẹn".
Cô vợ bảo thế thì được, nhưng họ cần thay một cái đồng hồ khác. Khi người chồng hỏi tại sao, cô vợ trả lời: "Tối qua khi nó cuckoo lúc nửa đêm, nó cuckoo 3 tiếng rồi bỗng chửi thề, cuckoo 4 lần nữa thì ợ một cái, cuckoo 3 lần sau thì ho vài tiếng, cuckoo 2 lần cuối rồi thì cười khúc khích".
Chả nem
Người vợ trẻ, sau một thời gian xa cách, được gặp lại chồng mới từ quân ngũ trở về. Đêm đầu tiên, hai người tâm sự đến gần sáng mới chợp mắt... Bỗng có tiếng chuông cửa, cả hai choàng tỉnh. Người chồng hốt hoảng:
- Dậy mau, em yêu, hình như chồng em về kìa!
Người vợ giọng vẫn còn ngái ngủ:
- Yên tâm đi, đừng sợ, hắn giờ vẫn đang còn trong quân ngũ mà.
Người con gái thỏ thẻ bên tai anh chàng với những câu nói rất tình điệu.
- Hảy hôn em lần nữa đi anh ,và em sẽ thuộc về anh cả cuộc đời.
Người con trai :
- Rất cãm ơn nhũng lời cảnh cáo này của em...
Làm lành
Lúc chiều, hai vợ chồng cãi nhau bất phân thắng bại. Tối đi ngủ, anh chồng làm lành: "Xin lỗi em nhé, anh đã nghĩ lại rồi".
- Ồ không, em cũng đang định xin lỗi anh.
- Em không có lỗi, có lẽ do anh hơi nóng tính.
- Do em! Mọi chuyện đều do em cả.
- Anh đã bảo là tại anh cơ mà!
- Tại sao anh cố chấp thế nhỉ?
- Cô có câm đi không?
Ai phục vụ nổi
Bà vợ
đã cố hết sức làm vừa ý chồng nhưng ông chồng khó tính
vẫn luôn bươi móc. Lúc thì chê bà không làm trứng ốp la, lúc
thì bất bà làm trứng chiên ăn sáng.
Một hôm, bà vợ cẩn thận dọn cho ông một phần ốp la và một phần trứng chiên, chắc mẩm thế nào ông ấy cũng khen.
Nào ngờ, ông chồng trừng mắt gắt: "Cái trứng nên làm ốp la thì bà đem chiên, còn cái trứng định chiên bà lại làm ốp la".
Tàn
nhẫn
Anh chồng thất thểu về nhà, bùn bê bết từ đầu đến chân. Cô vợ gằn giọng:
- Sao thế?
- Ngã xuống ao...
- Thế là
toi cái quần mới toanh rồi à?
- Em nghĩ coi, làm sao mà anh cởi kịp...
Con cái
Trong bệnh viện phụ sản, một người đàn ông tỏ vẻ giận dữ. Người bên cạnh hỏi:
- Có chuyện gì thế?
- Vợ tôi vừa mới sinh đôi.
- Thế thì anh phải hạnh phúc chứ! Tại sao lại giận dữ thế?
- Tôi muốn biết ai là bố của đứa thứ hai!
Thiêng thật
Một cặp vợ chồng nọ đi du lịch và được giới thiệu tới một cái giếng mà dân làng cho rằng rất linh thiêng. Người chồng liền ghé người sát giếng, anh ta thì thầm cầu nguyện và thảy một đồng xu xuống dưới.
Thấy vậy, cô vợ cũng lầm rầm cầu nguyện, nhưng vì nghiêng người quá sát, nên cô ta mất thăng bằng và ngã xuống cái giếng chết đuối. Người chồng sau một lúc sửng sốt không nói nên lời, sau đó anh ta mỉm cười và nói:
- Ồ đúng là thiêng thật !!!
Ngón chân của lợn
Trong cuộc họp hợp tác xã nông nghiệp, một chị nông dân lên phát biểu.
Có anh chàng nọ vốn khinh thường phụ nữ, đứng phắt dậy nói.
- Cô ta thì biết cái gì? Ngay cả số ngón chân của một con lợn là bao nhiêu, chắc cô ta cũng chẳng biết đâu.
Chị nông dân lập tức đáp lại:
- Anh hãy cởi giày của mình ra mà tự đếm lấy thì khắc biết.
Nguyên nhân
Hai người bạn thân gặp nhau trên phố.
Một anh mặt phờ phạc, than thở với bạn:
- Suốt đêm qua tớ không ngủ và sáng ra mới thoát được cuộc đại chiến, mà miệng vợ tớ lúc thưa lúc nhặt, bắn liên thanh gào thét liên tục.
- Nguyên nhân gì xảy ra cuộc chiến tranh? Thua số đề hay tá lả?
- Đâu có. Tớ mới làm quen được một cô hàng bán sách báo. Dẻo mỏ thế nào làm nàng tin mình còn độc thân, nên lồng đến chơi nhà. Cô ấy cứ nhi nhoét gọi tớ là anh, còn vợ tớ gọi là...thím!
Trả lời gì nổi
Tại trụ sở công an xã.
- Cháu lấy trộm gà nhà ông Bảy, đúng không?
- Dạ, cháu không lấy!
- Cháu không lấy thì ai lấy?
- Dạ, cháu không biết!
- Tại sao mày không biết?!
- !!!
Nỗi đau của một gia đình
Nửa đêm, một người đàn ông loạng choạng bước vào một quầy bar và gọi 3 ly rượu lớn. Người phục vụ hỏi ông ta có chuyện gì buồn vậy và được trả lời: "Tôi vừa phát hiện, con trai cả của tôi mắc bệnh đồng tính luyến ái".
Người
phục vụ gật đầu tỏ vẻ thông cảm rồi mang rượu ra cho ông
khách.
Vài tháng sau, người phục vụ lại thấy ông khách cũ vào bar của mình. Lần này, ông ta gọi 5 ly rượu lớn. Người phục vụ hỏi xem ông ta gặp chuyện buồn gì và người khách đáp:
- Thằng con thứ của tôi cũng mắc chứng đồng tính luyến ái.
Uống hết 5 ly rượu. Ông khách lảo đảo rời quán.
Vài tháng sau, vẫn ông khách nọ vào quán cũ và gọi 10 ly rượu. Đoán biết lần này khách hàng của mình có chuyện gì đó còn ghê gớm hơn, người phục vụ lại ân cần thăm hỏi và người đàn ông kia âu sầu tâm sự:
- Thằng út nhà tôi vừa thú nhận, nó là một thằng đồng tính luyến ái.
Người phục vụ kêu lên:
- Thượng đế ơi! Chẳng lẽ trong nhà ông không có ai thích đàn bà sao?
- Có chứ! Đó là vợ tôi! - Ông khách đáp.
Hết tác
dụng
Petter vừa tỉnh dậy sau ca phẫu thuật ở bệnh viện và vợ anh, Marry, đang ngồi bên cạnh giường bệnh. Mắt anh từ từ mở, và anh thì thầm:
- Trông em thật đẹp.
Vui vẻ, Marry tiếp tục cầu nguyện trong khi anh quay trở lại với giấc ngủ ngay sau đó. Một lúc sau, Petter thức giấc và nói:
- Trông em thật đáng yêu!
- Có chuyện gì xẩy ra với "đẹp" rồi? - cô vợ đùa.
- Anh đoán là tác dụng của thuốc đang giảm dần!!!
Mạnh hơn
Một người không chân, không tay đang nằm tắm nắng sát biển thì 3 phụ nữ trẻ xinh đẹp đi dạo gần. Thấy hoàn cảnh của anh này, 3 phụ nữ động lòng thương.
Cô thứ nhất hỏi: "Anh chưa từng được ôm phải không?"
Buồn bã anh kia lắc đầu và cô gái cúi xuống ôm ghì lấy anh 5 phút.
Cô thứ hai hỏi: "Anh chưa từng được hôn phải không?"
Buồn bã anh kia lắc đầu và cô gái cúi xuống hôn anh say đắm.
Cô thứ ba hỏi: "Anh chưa từng được thấy điều gì mạnh hơn thế phải không?"
"Chưa, tôi chưa từng!" - anh kia hí hửng
"Thế thì anh sắp bị rồi đấy, bởi vì thủy triều đang lên."
Tưởng bở!
- Em yêu, nếu anh cưới em thì bố mẹ sẽ mua xe hơi đời mới cho anh chứ?
- Vâng. - Bố em sẽ mua nhà cho chúng mình chứ? - Vâng.
- Và bố em sẽ cho anh làm phó giám đốc công ty của ông ấy chứ?
- Vâng.
- Em yêu, em đồng ý lấy anh chứ?
- Không!
Trông xa, trông gần
Nhà bác học nọ đang lúi húi làm vườn. Một Bá tước ngạo mạn đến gần nói:
- Trông xa tôi tưởng là con bò, lại gần hóa ra là ngài.
Bác học vui vẻ trả lời Bá tước:
- Tôi cũng vậy, trông xa cứ tưởng là ngài, lại gần hóa ra con bò.
Hậu quả
Cô vợ gọi người đến sửa máy giặt. Vì phải đi làm cả ngày nên cô dặn người thợ, vốn là chỗ quen biết, nơi để chìa khóa để anh tự mở cửa vào.
"Tôi sẽ để chìa khóa dưới thảm chùi chân. Anh sửa máy xong để hóa đơn lên kệ bếp giúp tôi. À, anh đừng ngại con chó béc-giê. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng anh đừng nói bất cứ chuyện gì với con vẹt. Nhớ nhé, không nói với con vẹt!".
Hôm sau,
người thợ tới và thấy một con chó rất to. Nhưng như bà chủ
đã nói, con chó chỉ nằm xem anh ta làm việc. Còn con vẹt lại
liên tục chửi rủa la hét khiến anh ta phát điên. Cuối cùng, không
chịu được nữa, anh ta hét lên:
- Câm mồm đi, con vẹt ngu ngốc kia!
Con vẹt bèn nói:
- Xử nó đi, chó!
Nỗi khổ tận cùng
Một người đàn ông trung niên ngồi trầm tư trong quán rượu, trước mặt là một ly rượu.
Ông ta cứ nâng nó lên rồi lại đặt xuống, tuồng như tiếc rẻ chưa muốn uống. Đột nhiên, một gã lang thang xuất hiện, chộp lấy ly rượu, uống ực một hơi hết sạch.
Ông khách
gầm lên:
- Trời ơi! Sao ngày hôm nay tôi lại khổ thế này! Sáng đến công sở thì bị sa thải, trên đường về nhà thì bị tai nạn giao thông, về đến nhà thì bắt quả tang vợ ngoại tình. Giờ lại đến lượt thằng chết tiệt này uống tranh mất ly rượu độc.
Muốn ngắm cơ
Trong đêm tân hôn, nằm trên giường, người chồng lên tiếng gọi người vợ mới cưới vẫn còn đứng ngoài ban công khách sạn.
- Em yêu, em chưa muốn đi ngủ ư?
- Chưa anh à, em nghe nói đêm nay là đêm đẹp nhất của một đời người nên em không muốn bỏ lỡ cơ hội để ngắm nhìn
Quên mất
Đang trong giờ lao động của đơn vị, hạ sĩ gặp hai lính đi nối đuôi nhau, liền bảo họ dừng lại và hỏi:
- Này, các anh đi đâu thế hả?
- Chúng tôi khiêng cây gỗ về kho?
- Cây
gỗ nào?
- Trời ơi, quỷ thật, chúng tôi quên khuấy mất cây gỗ.
Nhầm nhà
Một khách du lịch lạc trong sương mù, xe lại hết xăng nên ông ta phải đi lang thang ở vùng nông thôn vắng vẻ, tay cầm chiếc can không.
Rất lâu sau đó, cuối cùng ông ta mới tìm được một căn nhà nhỏ.
Mệt lử đử đến không thở ra hơi, ông khách gõ cửa và hỏi: - Có ai trong đó không?
- Có cháu ạ! - Tiếng một đứa trẻ đáp.
- Bố cháu có trong đó không?
- Không
ạ, bố cháu vừa đi rồi!
- Thế mẹ cháu?
- Ban nãy mẹ cháu ở đây, nhưng mẹ cháu đi rồi, khi bố cháu vào...
Ông khách du lịch kiệt sức bắt đầu nổi cáu:
- Thế không bao giờ cả ba người trong gia đình cháu có mặt đông đủ ở đây à?
- Có chứ ạ, thưa ông, nhưng không phải ở đây. Đây là nhà vệ sinh.
Kiêng kỹ
Một anh chàng
bị ngã gãy chân. Sau khi điều trị cấp cứu, bác sĩ dặn anh ta
không được đi cầu thang khi chân còn bó bột.
Bốn tháng sau, khi bác sĩ tháo lớp bột, bệnh nhân hỏi:
- Bây
giờ thì tôi đi cầu thang được rồi chứ?
- Được - bác
sĩ trả lời - nhưng anh phải thật cẩn thận đó.
- Bác sĩ không biết tôi nhẹ nhõm như thế nào đâu. - Anh chàng hớn hở - Thật là phiền toái khi phải đi lối cửa sổ và lên xuống bằng ống thoát nước!
Không phải tay vừa
Tên cướp nhà băng đưa cho cô thủ quỹ một mảnh giấy, trên đó viết:
"Này cô gái, cô hãy giữ thái độ thật bình tĩnh, và hãy đưa tôi tất cả chỗ tiền trong két".
Cô thủ
quỹ nhếch mép cười nhìn tên cướp và để đáp lại, cô
viết lên mảnh giấy: "Này chàng trai, hãy sửa lại cà vạt
cho ngay ngắn đi. Anh đang được chụp ảnh đấy".
Tiếng vọng
Một người đàn ông và vợ anh ta đi du lịch về miền Tây và dừng lại ở một tấm biển đề "Tiếng vọng".
Người vợ bảo:
- Thử xem!
- Anh nghĩ đó là điều ngốc nghếch, nhưng cũng thử một lần xem sao!
Người
chồng nói rồi hét thật to:
- Vô lý!
Sau một phút, anh ta bảo:
- Thấy không, chẳng có gì xảy ra cả!
Người vợ bảo:
- Thử lần nữa xem!
Lần này anh ta lại hét:
- Tôi là người bảnh trai nhất trên đời!
Và bấy giờ mới nghe tiếng dội lại: "Vô lý ...lý ...lý"
Trừng phạt
Vợ chồng Tễu có một cửa hàng bán thực phẩm. Một hôm, Tễu đi chơi về, hỏi:
- Này em, khúc giò thiu đâu rồi?
- Nhà đối diện mua rồi.
- Thế cân xúc xích bị chuột gặm?
- Nhà ấy cũng mua rồi.
- Còn
hộp bơ cũ từ năm ngoái đã quá hạn?
- Nhà ấy cũng
vét nốt rồi.
Tễu lấy hai tay ôm đầu:
- Trời ạ! Thảo nào trưa nay cái nhà ky bo ấy lại mời cơm mình !!!
Sính ngoại
Một giám đốc Công ty ngoại thương bất ngờ lên cơn đau ruột thừa. Bà vợ hốt hoảng gọi con:
- Mau! Gọi bác sĩ ngay!
Giám đốc cố gượng dậy:
- Đừng gọi bác sĩ...! Gọi đốc tờ cho tôi!
Ở đâu từ lúc tàu đắm?
Tàu đắm, ông chồng bị sóng đưa vào một hoang đảo.
Kiệt
sức sau nhiều giờ vật lộn với thần chết, ông ta khó nhọc bò
lên bờ đá. Người vợ đã dạt vào đó từ trước, vừa thấy
mặt chồng, bà giận dữ rít lên:
- Suốt thời gian qua anh ở đâu hả... ả... ả? Tàu đắm từ hôm qua cơ mà!
Đỡ nhiều rồi!
Chăm sóc chồng ốm nặng, cô vợ sụt sùi hỏi:
-
Anh thấy trong người thế nào?
- Mấy hôm nay em bớt nói, thần kinh anh đã ổn định dần, đỡ co giật.
Đền bù
Một người lái xe tải ven đường một làng nọ, chẹt chết một con gà trống. Anh vội vàng dừng xe và chạy đi tìm bà chủ con gà xin lỗi và xin bồi thường.
Bà chủ nói:
- Anh là một lái xe tốt hiếm thấy. Con gà cũng chẳng đáng là bao, anh cứ đi đi không phải đền bù gì cả.
- Thưa bà,
dù sao con gà ấy cũng cần thiết cho bà, bà cứ để cháu đền
thì cháu mới yên tâm và bà mới vui lòng.
- Chao ôi! Quý hóa quá! Thế này nhé, để tôi vui lòng và anh cũng yên tâm thì sáng sáng anh lái xe đến đây và gáy cho tôi một hồi là được.
Phụ nữ khó hiểu thật
John trở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím.
- Cậu làm sao vậy? - Anh bạn cùng phòng hỏi.
- Thật
tình, tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đang đi phía sau cô gái
thì thấy một con sâu rơi trên cổ cô ta, tớ liền đưa tay gỡ
nó xuống, cô ta quay lại và ngay lập tức một con mắt của tớ
đổi màu.
- Thế còn con mắt còn lại?
- Cũng chính là cô ta, sau khi bị đánh, tớ nghĩ là cô ta không thích bèn đặt con sâu vào chỗ cũ.
Không hiểu ý tốt
Một ông đang phóng xe trên đường thì thấy người phụ nữ lái chiếc xe chạy ngược chiều hét to:
- Heo!
- Chó! -
Ông này lập tức trả miếng.
Chưa kịp hả hê vì tài đối đáp nhanh của mình, xe của ông ta đâm sầm vào một con heo lớn nằm giữa đường.
Giấu đầu hở đuôi
Anh chồng đi làm ăn xa trở về thăm nhà mà không báo trước với vợ. Vừa mở cửa phòng, anh bắt gặp quả tang vợ anh đang du dương với một thanh niên lạ mặt.
Máu ghen bốc lên, anh liền túm lấy cổ áo tên thanh niên kia quát lớn:
- Mày là ai?
Chị vợ cố giấu vẻ bối rối, giả vờ bảo tên tình nhân để đánh lừa chồng:
- Ừ phải đó. Chú phải nói về họ hàng nhà ta cho chồng em nghe kẻo chồng em hiểu lầm.
Mê tín
Tiếng gõ cửa mạnh làm đôi tình nhân giật mình:
- Nhanh lên, chồng em đấy - người đàn bà hốt hoảng kêu lên. Anh nhảy ra ngoài cửa sổ đi.
- Nhưng chúng ta đang ở trên tầng mười ba - Kẻ hám gái thở gấp.
- Nhảy đi! - Chị vợ thét lên - Bây giờ không phải lúc để mê tín.
Mắt kém
Hai vợ
chồng đi xem triển lãm mỹ thuật. Bà vợ mắt cận thị nặng
đứng trước một bức tranh bảo chồng:
- Anh xem, cả đời em chưa bao giờ thấy một bức chân dung xấu như thế này.
Ông chồng vội kéo vợ đi chỗ khác, khẽ bảo:
- Không phải tranh đâu, cái gương đấy.
Giải pháp cuối cùng
Trên một chuyến bay, phi công trưởng liên lạc với trạm điều hành mặt đất:
- Chúng tôi đang cách đất liền 300 dặm... đang bay cách mặt biển... và nhiên liệu đang cạn dần... xin hãy hướng dẫn!
Trạm điều hành mặt đất:
- Xin hãy lặp lại theo chúng tôi: "Nhân danh cha con và thánh thần... Amen...!"
Tạ ơn
Hai anh tâm sự với nhau:
- Nghe nói anh đã lấy cô gái đó. Chúc mừng anh vớ được cô vợ tốt.
- Sao lại là vớ? Không đúng, không đúng!
- Sao không đúng?
- Thực tế như thế này. Lần đầu gặp gỡ tôi mời cô ấy đến nhà tôi chơi, cả nhà tôi nhiệt tình tiếp đãi, nào đưa khăn nóng lên lau mặt, sau đó dọn lên ê hề bia, bánh kẹo, thức ăn...
- Chà!
- Tiếp đó đến các món đặc sản, toàn những thứ ngon lành mua ở nhà hàng cả.
- Rồi sao thế nào?
- Sau đó
sắp ra về, cô ta nghĩ về tay không như thế không tiện nên
mới đồng ý lấy tôi...
Vật gì?
Bác sĩ phòng cấp cứu thăm bệnh một người mới được vợ đưa tới:
- Hình
như lâu nay ông bị một vật gì đó hành hạ, đè nén..
Bệnh nhân nhỏm ngay dậy, nói thầm vào tai vị bác sĩ:
- Khẽ
chứ, thưa bác sĩ, "vật ấy" đang đứng ở phòng ngoài
kia kìa!
Tiếng Anh kinh dị
Cô Mộng Mơ được giới thiệu lấy chồng là người Mỹ, nhưng khổ nỗi vốn tiếng Anh của Mộng Mơ thì rất ít nên không biết nói gì cả.
Lần đầu
gặp mặt, sau một lúc im lặng, Mơ quay sang anh chàng Mỹ và nói:
"I Love You". Anh chàng cảm động, đỏ mặt, thì thầm
lại một cách âu yếm: "I Love You Too".
Mông Mơ đến đây thì hết vốn, ngồi im. Ðược một lát, như nghĩ ra điều gì, Mộng Mơ sáng mắt lên quay sang người tình và thủ thỉ: "I Love You Three".
Thời tiết xấu
Một anh chàng thường xuyên đi câu cá vào các sáng chủ nhật. Anh ta dậy sớm, chuẩn bị bữa trưa, buộc thuyền lên xe và đi câu cả ngày.
Một buổi sáng chủ nhật như thường lệ, anh chàng dậy sớm, lặng lẽ mặc quần áo, chuẩn bị bữa ăn, mang theo cần câu và lái xe đi. Khi ôtô ra khỏi garage, trời đổ mưa như trút, gió thổi ầm ầm. Anh chàng đành quyết định quay về. Cất đồ nghề đi, chàng lặng lẽ cởi quần áo rồi leo lên giường.
Tại đó, cô vợ vẫn đang thiu thiu ngủ, anh chàng vuốt ve lưng vợ và thì thầm nói: "Thời tiết hôm nay thật kinh khủng!".
Cô vợ ngái ngủ đáp: "Vâng, thế mà gã chồng em vẫn đi câu đấy!"
Tại sao?
Mục sư đi truyền đạo tận châu Phi xa xôi.
Dọc đường, ông bị người của một bộ lạc bắt giữ. Một thổ dân được giao canh giữ vị mục sư.
- Tại sao cứ nhìn tôi chăm chăm thế? - mục sư hỏi.
Thổ dân
trả lời:
- Tôi có nhiệm vụ kiểm soát thực phẩm và gia súc trong bộ lạc.
Hay ho gì
Anh chồng đưa vợ đi xem hoà nhạc. Đang thưởng thức, anh quay sang hỏi vợ:
- Em thấy thế nào? Có hay không?
- Hay ho
gì mà phải đi xem cái cha "thợ cả" cầm cây huơ huơ còn
lũ "thợ mộc" thì cắm cúi cưa.
- ???
Vẹt biết nói
Bà Muller mua một con vẹt biết nói. Nhưng sau một thời gian dài mà vẫn chẳng thấy con vẹt nói năng gì cả.
Bà ta quyết định thử dạy nó:
- Alô, alô ...
Bà ta cứ thế lặp đi lặp lại:
- Alô, alô... alô!
Dĩ nhiên là vẹt nhà ta chán ngấy, bèn thốt lên:
- Máy bận!
Người bán hàng ma mãnh
Một du khách trên đường phố New York bị chặn lại mời mua một lọ nước súc miệng với giá 200 đôla.
- Cái
gì? Hai trăm đô một lọ nước súc miệng, sao anh không đi ăn cướp
đi? - Ông ta kêu lên.
- Đừng nóng vội, thưa quý ông! Chúng ta còn có thể mặc cả mà. Giảm giá cho ông một nửa, còn một trăm đô nhé! - Người bán hàng nhã nhặn.
Vị du
khách lắc đầu, bước đi. Người bán hàng liền mở cặp, lấy
ra một chiếc bánh, niềm nở mời:
- Tôi rất lấy làm tiếc vì đã làm mất thời gian của ông. Xin ông vui lòng dùng miếng bánh này, coi như đây là lời tạ lỗi của tôi.
Ông khách
cầm lấy chiếc bánh, cắn một miếng rồi nhổ vội ra:
- Bánh gì mà như phân bò thế này?
- Dạ, chính là nó đấy, thưa ông! Bây giờ thì ông sẵn sàng mua nước súc miệng rồi chứ?
____________
Vì yêu âm nhạc
Một người
đàn ông tâm sự với đồng nghiệp:
- Tôi bị người ta đánh cho một trận nhừ tử vì cái tội quá yêu nhạc.
- Sao lại thế được?
- Đấy, anh thấy tôi có khổ không?
- Khổ, nhưng mà tại sao chứ?
- Tôi nghe tiếng một cô gái vừa tắm vừa hát véo von nên vội vàng khom xuống lỗ khóa nghe cho rõ hơn. Ai ngờ bị chồng cô ta phát hiện.
Chuột say
Trên bàn nhậu, ba con chuột lè nhè với nhau:
- Tớ
rất thích các loại bẫy chuột. Mỗi sáng tớ phải nhấc cái
bẫy lên xuống vài chục lần như một cách tập thể dục - Con
thứ nhất nói.
- Còn tớ rất thích các loại thuốc độc. Tớ hay xay nhuyễn rồi uống chung với cà phê mỗi sáng - Con thứ hai nói.
- Xin lỗi, tớ có hẹn với đi chơi với một con mèo nên không thể tiếp tục nhậu với mấy cậu được - Con thứ ba nói rồi bỏ đi.
Nghe cũng có lý
Một con kiến và một con voi cùng đi qua chiếc cầu ọp ẹp.
Chợt con kiến lên tiếng:
- Anh thấy không, chiếc cầu này đang run lên bần bật dưới sức nặng của "chúng ta" đấy.
Quyết đấu
Một trạm cảnh sát ở Mỹ đình nhận được cú điện thoại. Người đàn ông đầu giây bên kia nói hối hả:
- Cảnh sát đấy hả? Tôi muốn báo cho các ông biết: Trưa nay ở sân vận động Mỹ đình sẽ có một cuộc đua quyết đấu. Mong các ông cho người đến can ngăn.
- Chúng tôi biết rồi, thưa anh - Nhân viên trực ban nhã nhặn trả lời - Đối thủ của anh đã báo cho chúng tôi trước nửa giờ rồi.
Ống khói bị nghẽn
Một buổi trưa, vị quý tộc nọ đi dạo quanh làng chợt trông thấy người nông phu đang đứng bên đường dùng bữa chiều.
Ông ta hỏi:
- Tại sao anh lại phải ăn một mình ở đây?
- Chà, thưa ông - Người nông phu nói - Cái ống khói trong nhà tôi nó bị nghẽn.
Ông ta bảo:
- Có gì đâu, sửa một chút là xong. Để tôi xem cho.
Không đợi người nông phu mở miệng, vị quý tộc đã vào nhà, vừa đẩy cửa bước vào thì một cái chổi lông gà quất lên đầu ông ta, kế đó có tiếng đàn bà tru tréo: "Xéo ngay, đồ già khốn kiếp! Nếu không bà sẽ giết!"
Ông ta vội vàng quay lại nói với người nông phu:
- Ống khói nhà tôi cũng hay bị nghẽn như vậy.
Cứ tưởng...
Cô vợ nói với anh chồng say rượu:
- Anh yêu, ta lên giường đi ngủ thôi.
- Cũng
được. Nhưng vợ anh mà biết được chắc sẽ giết thịt anh
mất.
Lo xa
Vừa xong Tết, thấy vợ có vẻ trầm tư, chồng hỏi:
- Em nghĩ gì vậy?
Cô vợ chép miệng:
- Lại phải lo cho cái Tết mới, chỉ còn 11 tháng nữa thôi.
Đòi hỏi
-Anh ơi!
-Trời ơi! Hãy để cho anh yên!
-Nhưng không mất nhiều thời gian của anh lắm đâu!
-Anh vừa mới chợp mắt được có một tí! Anh mệt lắm!
-Nhưng nếu anh không làm thì em không ngủ được!
-Nhưng em có biết bây giờ đang là nửa đêm hay không ?
-Nhưng người em đang hừng hực đây nè!
-Vào lúc nửa đêm?
-Nếu anh thực sự yêu em thì anh chẳng để em năn nỉ mãi thế này!
-Nếu em còn yêu anh thì em cũng chẳng hành anh như vậy!
-Hu hu! Em biết anh không còn yêu em nữa mà!
-Anh vẫn yêu em nhưng em có thể quên chuyện này tối nay được không?
-Hu hu!
-Thôi được! Anh sẽ làm theo ý em muốn!
-Có chuyện gì vậy anh? Anh cần một cái đèn pin hả?
-Ừ! Nhưng anh không tìm thấy nó!
-Anh có thể dùng tay xác định chỗ được không?
-Ô! Anh thấy rồi! Sao, em hài lòng chưa?
-Tốt quá anh yêu!
-Em có muốn thêm tí nữa không?
-Vâng! Nếu thêm một tí nữa thì càng tốt!
-Thôi bây giờ ngủ đi và nhớ lần sau nếu muốn mở cửa sổ thì hãy tự làm nhé!
Một cô gái tới phòng mạch của bác sĩ với khuôn mặt rầu rĩ.
- Bác sĩ xem có thể làm gì giúp em được không?
- Cô
bị làm sao vậy?
- Dạ, chồng em bị bất lực 300% rồi bác sĩ ạ.
- Tôi chẳng hiểu cô nói gì cả.
- Để em giải thích nhé. 100% bất lực đầu tiên thì bác sĩ hiểu là cái gì rồi chứ ạ. Cái thứ hai là anh ấy bị bỏng lưỡi còn cái 100% cuối cùng là anh ấy bị gẫy hết mấy ngón tay...
++++--***--+++++
Hai người đàn ông đang trong hành lang phòng khám. Ông già hơn trông có vẻ bồn chồn. Người kia hỏi thăm:
- Trông bác rất lo lắng, chắc bị bệnh nặng lắm?
- Tôi đến để thử máu.
- Thế ư? Không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu nhỉ?
- Để thử máu, họ sẽ cắt tay tôi. Ôi, mới nghĩ đến đã rùng mình rồi.
Nghe đến vậy, anh chàng kia mặt mũi tái mét, cứ thọc tay vào túi quần rồi run bắn lên. Ông thử máu bèn hỏi:
- Anh làm sao thế? Sao tự nhiên lại hoảng sợ vậy?
- Tôi đến đây để thử nước tiểu...
*****-----*****
Hai bác sĩ trò chuyện. Một người buồn rầu nói:
- Anh thử tưởng tượng xem, tôi đang chữa nhọt độc cho một bệnh nhân, đến khi mổ thì hoá ra anh ta bị ung thư.
- Điều đó có gì đáng buồn đâu! Như tôi đây, điều trị cả nửa năm cho một bệnh nhân bị vàng da. Khi anh ta chết, tôi mới phát hiện anh ta là người châu Á.
Tại bệnh viện tâm thần, một bệnh nhân xin về nhà. Bác sĩ nói:
- Anh muốn về nhà cũng được thôi, nếu anh thật sự khỏi bệnh.
- Ồ! Em khỏi lâu rồi thưa bác sĩ!
- Vậy khi ra viện anh sẽ làm gì?
- Em sẽ lấy ná thun bắn bể hết bóng đèn bệnh viện.
Bệnh nhân lập tức được nhốt lại để điều trị tiếp. Một tháng sau, anh ta tiếp tục đòi về. Bác sĩ lặp lại câu hỏi:
- Khi ra viện anh sẽ làm gì?
- Em sẽ lấy ná thun bắn bể hết bóng đèn bệnh viện.
Bệnh nhân lại được nhốt lại điều trị. Ba tháng sau, anh ta lại đòi về. Bác sĩ kiểm tra sự tỉnh táo của anh ta:
- Ra khỏi viện anh sẽ làm gì?
- Dạ... em về nhà thưa bác sĩ.
- À, khá lắm!. Rồi sao nữa?
- Dạ, em tắm rửa sạch sẽ, hớt tóc, cạo râu đàng hoàng.
- Tốt, sau đó thì sao?
- Dạ, em đi chơi phố, làm quen với một cô gái xinh đẹp. Em sẽ mời cô ấy đi ăn kem, nghe nhạc hoặc khiêu vũ.
- Tuyệt! Anh hết bệnh thật rồi đấy. Nhưng sau khi khiêu vũ thì sao?
- Dạ! Em sẽ mời cô ấy về nhà, xin cởi áo...
- Anh quá lắm nhé! Anh cần phải giữ gìn sức khoẻ đấy, anh chỉ mới vừa hồi phục thôi đó nghe.
- Bác sĩ yên tâm. Em đề nghị cô ấy cởi áo rồi xin các sợi dây thun của nịt ngực cô ấy để làm ná và em sẽ quay lại - anh ta gào lên - bắn bể hết bóng đèn của bệnh viện.
Vị giám đốc nhà thương điên dẫn một quan khách tham quan. Chỉ một người nằm trên giường hai tay ôm chặt một con búp bê vào lòng, vị giám đốc giải thích:
-- Trước đây ông này yêu một người đàn bà, nhưng bị bà ta bỏ rơi và lấy chồng khác nên y phát điên và cứ tưởng con búp bê là người yêu mình.
Đến một phòng khác, thấy một người điên bị xiềng xích hai tay, đang vùng vẫy bổ đầu vào tường tự tử.
Vị giám đốc lắc đầu nói:
-- Còn đây là anh chồng đã lấy bà ta.
*****----*****
Một anh chàng mới tậu được một chiếc Mercedes mới toanh và quyết định thử tốc độ trên một con đường vắng vào buổi tối. Khi kim đồng hồ chỉ tới 130km/giờ, anh bất chợt nhìn thấy chiếc đèn nhấp nháy xanh đỏ ở phía sau.
"Họ không thể nào bắt kịp được chiếc Mercedes này", anh tự nhủ và tăng tốc. Kim đồng hồ chỉ tới 140, 150 và cuối cùng 200 mà ánh đèn vẫn bám đuổi phía sau.
Cuối cùng chàng ta đành phải tấp vào lề đường. Viên cảnh sát đi tới, cầm lấy bằng lái xe mà không nói một lời nào. Sau khi xem xét, anh ta nói: "Hôm nay tôi đã có một ca làm việc tồi tệ và đây là lần bắt xe cuối cùng của tôi. Tôi không muốn đụng đến giấy tờ nữa, vì vậy nếu anh có thể đưa ra một lý do cho việc đi quá tốc độ mà tôi chưa từng nghe thấy, thì tôi sẽ để anh đi".
"Tuần trước, vợ tôi đã bỏ đi cùng với một cảnh sát", anh chàng nói, "và tôi lo sợ rằng anh đang đem trả lại cô ấy cho tôi".
"Chúc anh một buổi tối vui vẻ", viên cảnh sát trả lời
Một ông chồng trên giường hấp hối, gọi vợ đến bên mình và hỏi: "Em yêu! Anh không còn sống được nữa. Em hãy nói thật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau, em đã phản bội anh bao nhiêu lần?".
Chị vợ không nói gì, chỉ khóc nức nở.
Ông chồng lại hỏi :
- Thôi, em đã không muốn nói thì hãy giải thích cho anh tại sao trong tủ của em có 3 quả trứng và 300 USD?
Chị vợ thút thít :
- Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ một quả trứng.
Ông
chồng thở phào:
- À, thế là chỉ có 3 lần thôi ư? Còn 300 USD thì sao?
Lần này, chị vợ khóc rất to và giải thích:
- Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ bán và... em đã tiết kiệm được 300 USD.
Nghe đến đó, ông chồng kêu to lên một tiếng và trút hơi thở cuối cùng.