Thấy con khóc mếu máo,
người lấm lem, bố hỏi:
- Làm sao mà người ngợm
nhem nhuốc thế kia?
- Tại... híc... tại sách viết
sai...
- Sao lại sách viết sai?
- Thì con đọc trong sách có
nói là “Tuổi 17 bẻ gãy sừng
trâu”! Trên đường về nhà,
gặp con trâu, con liền thử...
híc... híc...
- Hả !?!
Bước chân thứ hai
Tròn : Tớ đố cậu, sau khi
Christop Côlômbô đặt bước
chân đầu tiên lên châu Mỹ thì
ông sẽ làm gì tiếp theo ?
Béo (suy ngẫm hồi lâu) : Tớ
chịu thôi !
Tròn : Ông sẽ đặt tiếp bước
chân thứ hai chứ còn gì nữa !
Quá dốt !
Béo : Trời !?!
Nói thật
Mày râu : Mỗi bữa bà ăn
mấy bát ?
Áo dài : Tôi chẳng ăn bát
nào cả !
Mày râu (ngạc nhiên) :
Nhìn bà thế này mà không ăn
bát nào á ? Thật khó tin !
Áo dài : Thật mà, tôi toàn
ăn bằng tô thôi... !!!
Mày râu : Trời !!!
Ai ?
- Bố ơi ! Ai là người đã phát
biểu : “Hãy cho tôi một
điểm tựa, tôi sẽ nhấc bổng
trái đất lên” ?
- Mấy cha say rượu coi trời
bằng vung chứ còn ai nữa !
Vì
Đến thăm Mai, các bạn ngồi
cùng bàn chúc :
- Chúng tớ chúc cậu luôn
luôn được mạnh khỏe !
- Cảm ơn các cậu đã quan
tâm tới sức khỏe của tớ !
- Vì cậu có khỏe, khi kiểm
tra chúng tớ mới không...
mệt !
Hỏi và đáp
Tèo và Tí đang ngồi nói
chuyện với nhau rất rôm rả,
bỗng Tèo nói :
- Đố Tý, con vật nào có bốn
chân nhưng có thể bơi và
bay được.
Tí (nghĩ ngợi...) : Hai con
vịt !
Kinh nghiệm
Hai cậu bé học dốt, nói
chuyện với nhau :
- Tớ có kinh nghiệm, khi
đưa sổ liên lạc cho bố xem
thường mở luôn cửa.
- Để làm gì vậy ?
- Để lao ra chạy cho dễ mà !
- ???
Bí quyết
Một người răng đau buốt,
đến gặp nha sĩ nổi tiếng và
hỏi :
- Thưa nha sĩ, ông có bao
giờ đau răng không ?
Nha sĩ gật gù :
- Từ 20 năm nay, tôi không
hề đau răng đâu nhé !
- Là một nha sĩ tiếng tăm,
ông có bí quyết gì không ạ ?
- À, chẳng có bí quyết gì, vì
từ đó đến nay, hai hàm răng
tôi đều là răng... giả !
- ?!?
Đau
Tí : Hôm qua đá banh về
đau mông quá cậu ạ.
Tèo : Vì cậu bị té ngồi phải
không ?
Tí : Không phải đâu ! Vì tớ
đá trúng cửa kính nhà hàng
xóm, rồi sau đó ba tớ ra nhận
tớ về...
Tèo : À ra thế !
Lý do
Tí : Từ nay tớ không chép
bài và nói chuyện riêng với
mấy đứa con gái nữa.
Tèo : Chúc mừng cậu đã
quyết chí chăm học !
Nam : Không phải đâu ! Cô
đổi chỗ cho nó chuyển lên
bàn toàn con trai rồi !
Tèo : !
Thích nhất
Mẹ : Gia đình ta mới ở quê
chuyển lên trên thị xã, vậy
điều gì làm con thích nhất ?
Con : Dạ, điều con thích
nhất là đầu ngõ không có bụi
tre để bố thỉnh thoảng chạy
ra bẻ làm... roi ạ !
Ai đuổi
Trận đấu giữa hai đội của
một Công ty đang vào hồi
gay cấn, bỗng một cầu thủ
chạy vọt ra khỏi sân. Trọng
tài đuổi theo hỏi :
- Sao vậy ? Vừa rồi tôi chỉ
cảnh cáo anh thôi chứ có
đuổi anh ra khỏi sân đâu !
Cầu thủ ôm bụng :
- Hic, Tào Tháo đuổi !
Không sợ
Chị nói với em trai :
- Chị sẽ mách bố chuyện em
lại bị một điểm 2 !
- Em không sợ !
- Thật sao ?
- Vâng ! Vì bố đã quá quen
với chuyện này rồi !
Ngủ ... giúp mẹ
Mẹ : Sao con ngủ suốt ngày,
chả phụ giúp mẹ được việc gì
thế ?
Con : Con ngủ là đã giúp mẹ
rồi đấy chứ !
Mẹ : Tại sao lại như thế, con
giải thích mẹ nghe xem !
Con : Dạ, con ngủ suốt ngày
thì sẽ không đi chơi, như thế
quần áo sẽ không bị dính mồ
hôi, bùn đất, mẹ giặt quần áo
sẽ đỡ khổ hơn ạ !
Mẹ : Trời ! Con tôi “ngoan”
quá !
Hai quả ổi
Tí đứng ở dưới gốc cây,
còn Tèo thì trèo lên hái. Được
một lúc, Tèo ở trên hỏi vọng
xuống :
- Thế nào, tìm thấy quả ổi
tao ném xuống chưa ?
- Tìm thấy rồi, hai quả !
- Sao, tao ném xuống có
một quả thôi mà !
- Đúng, nhưng mày ném
trúng đầu tao !
- ?!!
Tính chất của sắt
Giờ Hóa học, thấy một học
sinh ngồi lơ đễnh, thầy gọi
đứng dậy :
- Em hãy cho biết tính chất
của sắt ?
- Dạ, ngoài nam châm, sắt
còn bị các bà ve chai, đồng
nát... “hút” nữa ạ !
Làm gì ?
Thành hỏi Vinh “quậy” :
- Cậu đã làm gì để thể hiện
“mình vì mọi người” chưa ?
- Tớ ngủ trưa !
- Cậu ngủ trưa sao lại là
việc làm thể hiện “mình vì
mọi người” ?
- À, vì tớ mà không ngủ
trưa, thì đừng hòng ai ngủ
được !
- !!!
Tại sao
Tí nói với Tèo :
- Tại sao hôm qua cậu hát
bài “Năm anh em trên một
chiếc xe tăng” cậu gầm rú,
gào thét náo động cả lớp
vậy ?
- Hát về xe tăng mà không
gầm rú, gào thét như thế thì
đâu còn hùng hồn nữa chứ.
- !?
Hợp
Sau hội diễn văn nghệ của
trường, Tí hỏi Tèo :
- Cậu thấy chất giọng của
tớ hợp với dòng nhạc nào
nhất ?
Tèo : Nhạc không lời !
Tí : ?!?
GIẢI THÍCH
Trong giờ Văn, cô giáo hỏi
học
sinh : - Các em hiểu thế nào
là “Mồm miệng đỡ chân
tay” ?
- Thưa cô, theo em hiểu ý
câu đó là làm bằng mồm ạ !
- Em nói cho rõ hơn ?
- Thưa cô ví dụ như : Dùng
mồm để cắn thay dao cắt và
dùng mồm để mở nút chai ạ !
- Ồ !
Thế mới tức
Tí : Tèo ! Cậu làm bài tập
thầy cho chưa ?
Tèo : Tối qua trả lời sắp
đến câu 10 thì...
Tí : Nhưng thầy chỉ cho có
7 câu thôi mà !
Tèo : Thì tớ có nói về bài
thầy cho đâu. Trả lời hết câu
9 của “Ai là triệu phú” thì hết
giờ phát sóng. Thế mới tức
chứ !
Tí : !!?
Kem đánh răng
Người tiếp thị : Kem đánh
răng P/s giúp ngăn ngừa sâu
răng rất tốt, hơn nữa nó còn
giúp răng ta trắng, chắc,
khỏe hơn !
- Cháu có thường đánh
răng P/S không.
- Dạ, có nhưng từ giờ cháu
sẽ không đánh răng bằng P/S
nữa ạ !
- Ồ ! Vì sao vậy ?
Tèo (ngây thơ đáp) : Vì
đánh răng P/S sẽ làm cho
răng chắc hơn, mà cháu đang
trong thời kỳ thay răng nên
rất khó... nhổ ạ !!!
Màu nào ?
Trong giờ sinh hoạt của lớp
3A, cô chủ nhiệm hỏi :
- Cô đố các con mùa nào thì
cây lá tàn úa ?
Cả lớp đồng thanh : Dạ,
mùa thu ạ !
Cô : Tại sao các em biết ?
Cả lớp : Vì có câu " Một mùa
thu tàn úa " trong bài hát
“Hãy về đây bên anh” của ca
sĩ Duy Mạnh ạ !
Cô : !?!
Tại sao ?
Hai cậu bé nói chuyện với
nhau :
- Tại sao nói chín tầng mây
xanh mà không nói đến 10
tầng mây
xanh ?
- Tại sao nói cửu đỉnh (9
đỉnh) mà không nói mười
đỉnh ?
- Tại sao nói chín suối mà
không nói mười suối nhỉ ?
- Chắc là tại vì từ xưa đã có
câu : “Chín bỏ làm mười” rồi
đấy mà !
- ???
Khổ chạy
Cô giáo đọc câu ca dao :
Gánh khổ mà chạy lên non
Còng lưng mà chạy, khổ
còn chạy theo...
Nghĩa là thế nào hả các
em ?
Một trò nhanh nhảu :
- Em thưa cô, theo em hiểu,
ý câu đó là khổ cũng có chân
ạ !
- ???
"Rút gọn" !
Đang giảng bài cho em, anh
hỏi:
- Bốp, hãy lấy một ví dụ về
phép tính rút gọn ?
- Dạ, đó là khi em cùng các
bạn đang hái trộm quả trên
cây, bỗng nhìn thấy chủ nhà
thì sẽ mau chóng... rút gọn ạ !
- (Ngã bổ chửng) !
Cháu biết rồi
Ngọc: Bà ơi, sao mọi người
lại gọi anh Huy là “Bi” ạ ?
Bà: Vì hồi nhỏ, anh Huy
nom béo trục béo tròn như
viên bi cháu ạ !
Ngọc (bỗng mếu máo): Hu
hu hu, thế thì cháu biết tại
sao mọi người gọi cháu là
Cún rồi !
- !!!
Thương em (!)
Mít: Cậu lớn rồi sao để sâu
ăn răng nhiều thế ?
Đặc: À à... cũng tại vì tớ
quá thương em gái tớ ấy mà!
Mít: Ghê thế cơ à ?
Đặc: Chứ sao ! Em tớ còn
nhỏ, răng chưa rắn chắc nên
nếu có đồ ăn như mía, bánh,
kẹo, trái cây... nói chung là
tất tật mọi thứ tớ đều... ăn
giùm hết!
Mít: (cười méo miệng)!
Khổ quá !
Cháu (nghêu ngao hát):
Bạn tôi sáng nhịn ăn lên
giảng đường, bạn tôi sáng
đạp xe 20 cây số...
Bà: Trời! Bạn cháu là đứa
nào mà tội nghiệp quá vậy?
Cháu: !!!
Tài hùng biện
Mẹ: Con bị đau bụng, sao
vẫn ăn mấy thứ quả này ?
Con: Dạ, thế này mẹ ạ! Con
đau bụng là do cơ bụng con
sưng, cơ bụng sưng là do... à,
theo giải thích của sinh học
là do thiếu đồ ăn, cơ bụng
không hoạt động dễ dẫn
tới... sưng tấy! Để phòng và
loại bỏ cái bệnh này, con cần
phải ăn vào để cơ bụng hoạt
động, mà ăn càng nhiều, cơ
bụng càng được rèn luyện,
càng tăng sức khỏe... Như
chúng ta tập thể dục ấy mẹ !
Mẹ: Ôi !?!
Câm như hến
Em: Chị ơi, “Câm như hến”
nghĩa là sao ?
Chị: Có thế cũng phải hỏi...
Anh (chen vào): Dốt quá ! Ý
câu ấy là con hến nó... bị câm
chứ sao nữa !
Em: Chị ơi !
Chị: (... như hến) !
Đạo
Tý : Này, cậu Toàn lớp tớ là
người theo đạo đấy ?
Tũn : Nó theo đạo gì vậy ?
Tý : Tớ không rõ lắm,
nhưng các bạn trong lớp vẫn
thường gọi nó là đạo văn !
Tũn : !?!
Sách kinh dị
Ông bố đi làm về, hỏi đứa
con trai :
- Con đang đọc gì đấy ?
- Dạ, một thứ kinh khủng
bố ạ ! Nó khiến người ta
dựng tóc gáy và vã mồ hôi
khi đọc nó !
- Bố đã cấm con không
được đọc truyện kinh dị bao
nhiêu lần rồi cơ mà !
- Nhưng đây là hóa đơn
tiền điện, hóa đơn mạng
Internet của nhà mình tháng
này bố ạ !
- Hả !?
Thành tích
Thấy tai nạn xảy ra, viên
cảnh sát giao thông bực bội
kêu lên :
- Thật là xúi quẩy, sao
không đi quá lên ngã tư trên
kia mà đâm nhau. Làm mất
hết thành tích của địa bàn
này rồi.
Xương và mỡ
Trong giờ giảng Văn.
Cô giáo : Em nào cho cô
biết, sự khác nhau cơ bản
của thơ Tú Xương và Tú Mỡ ?
Tý (xung phong) : Em thưa
cô, thơ Tú Xương và thơ Tú
Mỡ khác nhau cơ bản ở chỗ là
Tú Mỡ thì béo hơn nên thơ
ông bóng bẩy và giàu chất
sống ạ !
(Cả lớp được trận cười vỡ
bụng).
Tại sao
Em : Anh ơi, tại sao khi các
phụ huynh đi họp về, thì anh
lại gọi là đi dự hội nghị Diên
Hồng về thế hả anh ?
Anh : Sao mày ngốc thế ?
Chẳng phải khi đi họp phụ
huynh về nhiều vị thường hô
là “phải đánh” à !
Em : À em hiểu rồi, đánh
vào mông các anh chứ gì.
Hai tên
Trong giờ trả bài kiểm tra
Anh văn, cô giáo hỏi lớp :
- Lớp ta có hai em tên Hùng
phải không ?
- Không ạ ! - Cả lớp đồng
thanh.
- Vậy sao trong câu hỏi
“What’s your name ?” có tới
hai người trả lời : “My name’s
Hung” ?
- !?
“Hay” quá !
A và B đang nghe băng
ngoại ngữ. A hỏi B :
- Mày có nghe được
không ?
- Được !
- Trời ! Hay quá, nói nhanh
vậy mà mày nghe được !
- Nghe được chứ nhưng
không hiểu gì !
Màu
Áo dài : Ông dùng kem
đánh răng gì thế ?
Đầu đinh (giọng quảng
cáo) : “P/s trà xanh” chính
hiệu đó !
Áo dài : Thảo nào, răng có
màu nước... chè !
Đầu Đinh : (tiu nghỉu).
Tưởng bở 1
Thông : Trông cậu rất
giống một nhân vật trong bộ
phim mà tớ rất thích !
Minh (hí hửng) : Thế hả ?
Là ai vậy ?
Thông : Thằng Bờm !
Tưởng bở 2
Lớp trưởng thông báo :
- Mấy quả đu đủ nhà tớ
vừa chín tới thơm và ngọt
lắm. Bạn nào có nhu cầu thì
đến...
Cả lớp vỗ tay reo hò. Lớp
trưởng nói tiếp :
- ... lấy hột về mà trồng !
Khen
Mày Râu 1 : Sao buồn thiu
vậy ?
Mày Râu 2 : Nhỏ Nhung vừa
khen cái áo của tui ?
Mày Râu 1 : Khen thì phải
vui lên chứ ?
Mày Râu 2 : Nhưng nó nói :
“Trắng gì mà như cháo lòng
thế ?”.
Mày Râu 1 : Hả ?!!
Hậu quả
Cô : Khi các em đi chơi, các
em có nghĩ đến hậu quả
không ?
Trò : Có chứ ạ ! Đó là bố sẽ
tức giận.
Cô : Sau đó thì sao ?
Trò : Thì cái roi nhà em
cũng tức giận theo ạ !
Cô : ?!?
Không phải thế
Hùng (nghêu ngao hát):
Đừng nghe những lời con gái
nói...
Lan: Vậy lần sau cậu đừng
nghe tớ nhắc bài nữa nhé!
Hùng: Ối, ối! Không phải
thế!
Tương lai
Tí (mơ màng): Sau này lớn
lên tớ sẽ làm chủ doanh
nghiệp lớn!
Tèo: Tốt thôi, nhưng doanh
nghiệp của cậu chắc sẽ chỉ
chuyên làm hàng nhái!
Tí: Này, ăn nói cho cẩn
thận nhé! Sao lại nói vậy?
Tèo: Thì tiết kiểm tra nào
mà cậu chẳng chép bài của
người khác. Không gọi là
nhái thì cũng... cóp-py!
Tí: !?!
Hổng dám đâu
Hùng: Hôm qua tát nước
đầu đình
Bỏ quên chiếc áo trên cành
hoa sim
Em nhặt, thì cho anh xin
Hay là em để làm tin trong
nhà?
Lan: Chẳng dám đâu, để rồi
lại tốn cả cân Ômô à?
Hùng: (Tắt đài)!
Thất học
Mày Râu 1: Nè, thằng Tú
mang kính vào trông trí thức
quá hen!
Mày Râu 2: Ừm, không biết
tôi mang kính thì sao nhỉ?
Mày Râu 1: Ông ấy à! Thì
chỉ kém nhà “bác học” một
chút thôi!
Mày Râu 2: Vậy à! Cỡ nào
vậy?
Mày Râu 1: Thì... thì cỡ...
“thất học” đó!
Mày Râu 2: (Đứng lại mau)!
Không lo nữa
Tuấn và Hùng đi xem điểm
thi. Tuấn đi gửi xe, Hùng
chạy vào nghía trước. Xem
xong, Hùng chạy ra với
khuôn mặt tràn đầy phấn
khởi:
Hùng: Số báo danh của cậu
là 132 phải không?
Tuấn: Chính xác 100%!
Hùng: Ồ vậy thì may quá!
Tuấn: Tớ đỗ rồi hả?
Hùng: Không, chẳng là tớ
đang lo sang năm phải thi lại
một mình!
Tuấn: Trời!
Tìm cột
Chị: Bài dễ thế này mà cũng
không biết. Nghe đây...
Em: Chị chờ em một tí đã...
Chị: Mày còn định đi đâu
nữa?
Em: Chị chả bảo “Không
biết thì dựa cột mà nghe”
sao? Đợi em tìm cái cột đã...
Chị: (Xỉu)!
Khoe
Chị đi công tác lâu ngày
mới về:
A (khoe): Hè rồi, em vừa đi
thi vẽ ở nhà thiếu nhi...
Chị hỏi B: Còn em?
B: Em thi những 3 môn:
Lịch sử, Anh, Vật lí!
Chị: Sao, giỏi thế cơ à?
B: Vâng, em phải thi lại mà!
Chị: Hả?!?
Đúng nhất !
Cậu con trai hỏi ông bố :
- Bố ơi ! Một người vác cây
đàn ghi ta. Người ấy có thể
là nhạc sĩ không ạ ?
- Cũng có thể người ấy là
một nhạc sĩ.
- Thế một người vác cây
đàn pianô ?
- Ồ, đúng nhất là... lực sĩ !
Trong bữa ăn :
Mẹ: Sao đang ốm mà con ăn
nhiều cà vậy? Không tốt
đâu...
Con: Nhưng mẹ vẫn
thường bảo: “Một quả cà
bằng ba chén thuốc”, con ăn
cà để đỡ phải uống thuốc
mà!
Mẹ: Ôi!
Lăn siêu !
Tại bể bơi, hai học sinh nói
chuyện với nhau :
A : Cậu tập bơi từ bao giờ
mà lặn “siêu” thế ?
B : À... trong kỳ nghỉ hè
vừa rồi... lúc đang tắm biển
thấy bà chủ nợ quán Chát lù
lù đứng trên bãi cát...
A : (sặc nước vội).
Chẩn bệnh !
Con : Bố ơi, ông hàng xóm
cạnh nhà mình là bác sĩ ạ ?
Bố : Đâu có !
Con : Thế tại sao ông ấy lại
bảo con là thằng to gan ?
Bố : Ông ấy bảo bao giờ ?
Con : Khi con ở trên cây ổi
nhà ông ấy ạ !
Bố : Hả !!!
Ví dụ cũng khó !
Gia sư : Giả sử mẹ em để
trên bàn 8 cái kẹo...
Tí chen ngang : Nhưng bố
mẹ em chẳng bao giờ để kẹo
trên bàn cả !
- Thì giả sử mà... Sau đó chị
Duyên lấy đi 3 cái.
Tí lại chen ngang :
- Chị Duyên mà thấy thì chị
ấy lấy tất ấy chứ !
- Thầy đã bảo là giả sử mà.
Nào em trả lời đi, trên bàn
còn lại mấy cái
kẹo ?
- Chị Duyên mà lấy thì em
cũng lấy nốt, vì thế trên bàn
không còn cái nào ạ !
Gia sư : (Hết nói) !!!
Áp dụng
- Sao lại vừa học vừa ăn
thế kia ? Vừa mất vệ xinh lại
mất tập trung...
- Em đang áp dụng câu tục
ngữ “Tay làm hàm nhai” vào
thực tế đấy chứ !
- Nhưng chị có thấy em làm
lụng gì đâu ?
- Thì em đang làm bài tập
đấy thôi !
- Trời !?!
Chủ động nói ...
Hai đầu đinh ngồi tán gẫu :
Đầu đinh 1 : Hôm qua tao
mời nàng đi ăn chè, ban đầu
có lẽ nàng ngại nên chẳng
nói gì, nhưng sau cứ 5 phút
nàng lại nói với tao một câu...
Đầu đinh 2 : Câu gì ?
Đầu đinh 1 : Cốc nữa nhé !
Đầu đinh 2 : !?!
Phát hiện mới
A : Đố cậu tìm thấy từ
đồng nghĩa với “step by
step” (dần dần) ?
B : Dễ ợt, là “gradualy” chứ
gì !
A : Nhưng còn một từ nữa,
đó là “tiger by tiger”
B : ???
A : Thì tiger là hổ, mà hổ là
Dần còn gì ?
B : (Ngã bổ chửng) !
Canxi
Cô giáo : Tèo, em hãy cho
biết canxi có nhiều ở đâu ?
Tèo (giật mình) : Dạ, thưa
cô, có nhiều ở trứng, tôm,
cua, vỏ trứng...
Cô giáo : Nếu ta bị thiếu
canxi thì phải làm sao ?
Tèo : Dạ, thưa cô, ta phải ăn
thật nhiều vỏ trứng ạ !
(Cả lớp cười nghiêng ngả)
Vì tuổi
Xem vở của cháu, ông
không vui, bảo :
- Ôi ! Sao nét chữ của cháu
luyện mãi vẫn như gà bới thế
này ?
- Cháu cũng chẳng biết sao
bây giờ. Có khi đành vậy thôi
ông ạ !
- Sao vậy ?
- Vì cháu tuổi Dậu mà !
Chấm chặt
- Sao bài kiểm tra toán của
con lại được 1 điểm thế
này ?
- Dạ, vì cô chấm “chặt” quá.
- Nếu chấm không “chặt”
thì được mấy ?
- Hai ạ !
- Hả !?!
Nhiều hơn
Mẹ : Lần này thi trắc
nghiệm tiếng Anh, bạn Đức
được 85 điểm, còn con được
bao nhiêu ?
Con : Con được nhiều hơn
nó một tý !
Mẹ (vui mừng) : Vậy là con
được 86 điểm à ?
Con : Không ạ ! Cũng số 85
nhưng con hơn nó một cái
dấu phẩy ở giữa ạ ! (8,5
điểm).
Mẹ : Hả !?
Trời mưa
A : Tớ rất thích đi dưới trời
mưa...
B : Vì sao vậy ?
A : Vì nó thật lãng mạn !
B : Thế à, vậy đang mưa
đấy, mình đi đi !
A : Thôi ! Lần trước về cảm
suýt chết !
B : !??
Thời sinh viên
SV nữ: - Anh ơi nhanh lên,
sắp đến giờ chiếu phim rồi!
SV nam: Em chờ anh giặt
xong hai bộ quần áo cái đã.
SV nữ: Anh giặt xong thì trễ
giờ mất!
SV nam: Mau lắm, anh chỉ
nhúng nước rồi đem phơi.
SV nữ: ?!
Còn chờ
Cô giáo cho đề một bài tập
làm văn :
- Em nghĩ gì khi làm giám
đốc ?
Tất cả học sinh cắm cúi viết,
riêng một cậu ngồi khoanh
tay, vẻ mặt bình thản.
Cô giáo hỏi :
- Tại sao em không làm bài ?
Cậu học trò đó thưa :
- Thưa cô, em đang chờ thư
ký riêng tới.
Ăn không ???
Một chàng sinh viên chở bạn
gái trên một chiếc xe đạp.
Đang đi, bỗng nhiên chàng
thắng lại cái "ké...é....ét" ngay
trước một quán chè rồi quay
ra sau hỏi:
- Ăn không ???
Nàng:
- Ăn !!!
Chàng:
- Có thế chứ ! Bộ thắng này
mới thay hồi sáng đó!
Nói rồi, chàng tiếp tục đạp
xe đi.
- !?!?!?!?!?!?!?
Chuyện không có hậu
Mày râu1: Mày thấy hình
chân dung của bạn gái tao
thế nào?
Mày râu2: Nàng có đôi mắt
rất mơ huyền và khuôn mặt
gợi hình sâu sắc.
Mày râu1 (hí hửng): Cậu phân
tích thật tuyệt vời.
Mày râu2: Nhưng... mơ huyền
mờ và xâu sắc xấu.
Thi vấn đáp tú tài môn Vật
Lý
Thí sinh đầu đi vô. Ông thầy
hỏi:
- "Cái nào nhanh hơn, ánh
sáng hoặc âm thanh ?"
Đáp: "Tất nhiên là âm
thanh !"
Hỏi: "Căn cứ vào đâu ?"
Đáp: "Khi em bật ti-vi lên...
trước tiên em nghe được
tiếng... sau đó mới thấy
hình."
Thầy: "Rớt. Mời thí sinh kế
tiếp."
Thí sinh kế đi vô và cũng bị
hỏi y chang như vậy.
Đáp: "Dĩ nhiên là ánh sáng!"
Thầy (cảm thấy nhẹ nhõm
khi nghe câu trả lời): "Em có
thể giải thích tại sao
không?"
Đáp: "Khi em bật ra-đi-ô... em
thấy cái đèn đi-ốt cháy sáng
lên trước... sau đó mới nghe
âm thanh."
Thầy: "ĐI RA! Rớt! Kêu thí
sinh cuối vô!"
Lần này thầy giáo moi ra đèn
pin và cái còi. Trước mặt học
trò ông ta bật đèn và bấm
còi cùng một lúc.
Hỏi: "Em nhận được cái gì
trước: ánh sáng hoặc âm
thanh?"
Đáp: "Ánh sáng."
Hỏi: "Tại sao?"
Đáp: "Dễ ợt! Đôi mắt con
người nằm trước hai lỗ tai"
Vẫn còn may
A: Hôm qua tao ngủ mớ thấy
mình được nhà trường cử đi
thi thể thao cấp tỉnh môn
chạy dài.
B: Chà! Một giấc mơ tuyệt
đẹp.
A: Tuyệt cái con khỉ! Tao mơ
đang chạy thì bị đứt dây
thun quần!
B: Vậy sao?
A: Ờ. Nhưng vẫn còn may.
B: May chỗ nào nữa?
A: May là tao ngủ ở tư thế
nằm co, chứ ở tư thế nằm
thẳng cẳng thì quê chết!
Thưa cô, cho cháu đi hát
Cô giáo dạy lớp mẫu giáo,
thỉnh thoảng có bạn trai đến
lớp thăm, sợ các học trò nhỏ
vô tư nói năng "mất lịch sự",
cô bèn dặn các cháu:
- Hễ khi nào cô đang nói
chuyện với người lớn, cháu
nào muốn xin đi ra ngoài
tiểu hay đại tiện thì phải nói:
"Thưa cô, cho cháu đi hát"
nghe không?
Thế là học trò nhí tuân theo
lời cô dạy. Lâu dần thành
thói quen, có khách đến là
các trò chạy ra: "Thưa cô, cho
cháu đi hát...".
Có cu Tí học lớp cô giáo, chủ
nhật nghỉ ở nhà với bố, nửa
đêm cu Tí gọi bố dậy, quen
mồm nói:
- Bố ơi, con muốn đi hát!
Bố giật mình, nhưng cũng
nghiêng tai vào miệng cu Tí
và bảo:
- Hát hả? Con hát nhỏ nhỏ
vào lỗ tai của bố thôi nha,
khuya rồi, cho mẹ con ngủ.
Góc vuông sôi
Thầy hỏi một trò lười:
- Em hãy nói nước sôi ở bao
nhiêu độ?
- Thưa thầy ở 90 độ ạ.
Một trò khác ở cuối lớp đứng
lên.
-Thưa thầy bạn ấy trả lời sai
rồi ạ. Góc vuông mới sôi ở 90
độ chứ.
Liên tưởng
Trong giờ địa lý, để nói đến
tâm trái đất, cô giáo gợi ý:
- Em nào cho cô biết, nếu ta
đào một cái lỗ thật sâu ở lớp
học này, chúng ta sẽ đi đến
đâu?
Phía cuối lớp học vọng lên
tiếng trả lời:
- Thưa cô, trước tiên chúng
ta sẽ đi đến phòng kỷ luật ạ!
Tái bút
Tại bưu điện, một cụ bà nhờ
một mày râu:
- Cậu làm ơn ghi hộ già địa
chỉ này vào tấm bưu thiếp
cái.
Mày râu:
- Đây, xong rồi ạ. Còn gì nữa
không bà?
Cụ bà ngắm nghía một lát rồi
nhẹ nhàng đề nghị:
- Hay là cậu ghi thêm dòng
này nữa vào cuối: "Tái bút:
Nếu đọc không ra, xin vui
lòng thứ lỗi cho người viết
địa chỉ này".
Mày râu: (quê một cục).
Vẫn chưa tìm ra
- Hôm nay ở trường học gì
thế con? - Ông bố hỏi con
trai.
- Dạ thầy giáo bảo con tìm
chủ ngữ và vị ngữ trong câu.
Thật là khó!
- Hồi bố đi học, người ta
cũng bắt bố tìm những thứ
ấy! - Ông bố nói giọng an ủi -
Thế mà đến bây giờ người ta
vẫn chưa tìm ra!
Đối đáp
- Mày học toán mãi mà chỉ
đếm được từ 1 đến 10. Dốt
thế thì sau này làm gì được
hả con!
- Bố yên tâm. Con sẽ là trọng
tài quyền anh!
Kiểm tra
Một ông thanh tra được vào
lớp 10A để kiểm tra chất
lượng của học trò về môn
lịch sử. Ông liền chỉ một học
sinh đang nói chuyện và hỏi:
- Em có biết Lê Lợi không?
Cậu học sinh im lặng suy
nghĩ rồi đáp:
- Dạ thưa em không biết ạ.
Hình như bạn ấy không học
trong lớp em!
Nghe là sợ
Tại một ký túc xá sinh viên ,
một chàng vừa tỉnh dậy ngồi
khóc hu hu, bạn khác lại hỏi:
- Ủa, sao mày khóc?
- Tao nằm mơ thấy đang ăn
mì.
- Ăn mì đã thí mồ mà sao mày
khóc?
- ... nhưng thức dậy tao thấy
dây giày của tao mất tiêu.
- Trời!!
Lý lẽ
Trong giờ dạy, thầy giáo nói
về đặc tính của kim loại cho
học trò nghe:
- Các em! Bây giờ tôi sẽ thả
đồng tiền vàng này và acid.
Các em hãy cho biết, theo ý
các em nó có bị hỏng không?
- Không ạ! - Một cậu trả lời
dứt khoát.
- Vì sao?
- Nếu nó bị hỏng chắc là thầy
đã không thả nó vào!
Thầy cũng chịu
Trong giờ toán:
Thầy: Em hãy cho thầy biết
các thí dụ về đơn thức, nhị
thức và đa thức.
Trò: Thưa thầy, tối qua nhà
em ai cũng thức xem đá
banh, đó là đa thức. Khi sắp
hết hiệp một thì chỉ còn lại
em và ba em xem, đó là nhị
thức. Đến cuối trận chỉ còn
mình em xem, đó là đơn
thức.
Lờ nờ
Để giúp Bình sửa tập phát
âm "L" sai thành "N". Cô giáo
bắt cậu tập đọc và thuộc
lòng câu: "Cụ Lý lên chợ làng
mua lòng lợn luộc".
Một tuần sau, cô kiểm tra và
khen Bình:
- Giỏi lắm. Em phát âm đúng
rồi đấy. Có khó khăn gì đâu.
- Thưa cô, câu này đọc mãi
cũng quen, chứ những câu
nạ, nắm núc nó cứ nàm sao
ấy!
Thế có chết không ?
Cô giáo dặn học sinh:
- Ngày mai chúng ta sẽ học
bài "Bảo vệ sức khoẻ", các em
mang tới lớp một đồ dùng có
liên quan đến bảo vệ sức
khoẻ nhé.
Hôm sau, nhất loạt các học
sinh đều mang mỗi người
một đồ vật.
- Tuấn, em đem gì tới?
- Thưa cô, em mang băng gạc
dùng để băng vết thương ạ.
- Tốt lắm. Thế còn Tèo, em
mang gì nào?
- Thưa cô, lọ ê-te dùng để
rửa sạch vết thương ạ.
- Tý, em mang cái gì kia?
- Dạ, bình ôxy ạ?
- Em lấy ở đâu ra vậy?
- Dạ, của bà em.
- Thế bà có bảo gì không?
- Dạ, bà chỉ thở dài và phều
phào nói: “Không được mang
đi”.
Lịch sự
Một nhà chuyên nghiên cứu
về cách ứng xử giao tiếp nói
chuyện với đám học sinh
nam:
- Các bạn hãy nhớ rằng, khi
đến phòng bạn gái chơi mà
thấy cửa đóng, thì bao giờ
cũng phải gõ cửa. Đó là biểu
hiện của phép lịch sự.
Một sinh viên bỗng hỏi:
- Thế còn khi cửa mở ạ?
- Thì đóng cửa lại mà gõ!
Nội quy ( và nội gián ) ở một
nhà trọ
Điều 1: Giữ vệ sinh chung
(Không cần giữ vệ sinh
riêng).
Điều 2: Hãy la to khi có đám
cháy (Cấm không được cố
tình la nhỏ hoặc không la để
trả đũa chủ nhà trọ).
Điều 3: Không được uống
rượu, nhậu nhẹt trong
phòng (Được uống bia ngoài
phòng, vì chủ nhà là đại lý
bia mà!).
Điều 4: Không được dẫn bạn
gái về phòng ngủ đêm (Chỉ
được... thức qua đêm, hay
nói chuyện suốt đêm ngoài
hành lang).
Điều 5: Về muộn sau 22giờ30
hãy cứ tự nhiên tìm nơi qua
đêm khác, cấm không được
phá rào, chui rào... (Leo rào
thì không sao!).
(Lưu ý: Những dòng chữ
trong ngoặc là của sinh viên
nhà ta "quẹt" thêm vào).
Thật thà
Cô giáo dạy văn hỏi bài một
học sinh:
- Em hãy nói rõ ý nghĩa đoạn
tả Kim Trọng trao lại chiếc
trâm rơi cho Thúy Kiều.
- Thưa cô đoạn thơ đó đã nói
lên rằng: Kim Trọng là một
người thật thà, không tham
lam của cải của người khác
nên khi nhặt được chiếc
trâm mà Thúy Kiều bỏ rơi,
Kim Trọng đã trả lại cho Thúy
Kiều...
Cả lớp: ????
Câu tục ngữ lạc hậu
Giờ văn, cô giáo kiểm tra bài
một học sinh:
- Em hãy giải thích câu "gần
mực thì đen, gần đèn thì
sáng"
Học sinh trả lời:
- Thưa cô, câu tục ngữ này
lạc hậu rồi ạ. Thưa cô hiện
nay có mấy ai dùng mực để
viết nữa đâu ạ, họ chỉ toàn
dùng viết bi, vừa tiện lợi,
vừa dễ sử dụng, lại vừa rẻ
tiền. Xài viết mực lắm lúc
viết lại nghẹt mực... Còn cái
thời người ta xài đèn dầu đã
qua lâu rồi ạ. Bây giờ ngay cả
những vùng quê xa hẻo lánh
mà người ta còn dùng đèn
điện nữa mà...
Cô giáo và cả lớp: Xỉu
Tưởng chỉ học một ngày là
xong
Ngày đầu tiên con đi học, mẹ
hỏi:
- Sao, đi học có gì hay không
con?
- Hay lắm ạ, nhưng cô giáo
không dạy hết bài...
- Tại sao con lại nghĩ như
vậy?
- Vì cô dặn mai lại đi học tiếp
ạ.
Thông minh lắm
Tít : Tớ chẳng biết đánh
giá phim nên ngồi nghe
chúng bàn luận cứ im thin
thít...
Mít : Dễ thôi ! Nếu muốn
biết bộ phim nào có hay
không thì chỉ cần xem quảng
cáo trước phim thôi !
Tít : Vì sao ?
Mít : Nếu phim mà hay thì
có nhiều khán giả truyền
hình xem. Do đó mà quảng
cáo cứ dài gần bằng phim
ấy !
Tít : Trời ! Thế mà mình
không nghĩ ra !
Lý do
Thầy : Các em hãy cho thầy
biết trái cây hái lúc nào là tốt
nhất ?
Trò : Dạ, ban đêm ạ !
Thầy : Tại sao ?
Trò : Dạ, tại ban đêm chủ
nhà không có ở đó ạ !
Thầy : Trời !
Giai đoạn
Trong giờ thể dục, thầy
giáo hỏi một học sinh :
- Em hãy cho thầy biết, kỹ
thuật chạy ngắn bao gồm
mấy giai đoạn ?
Học sinh : Thưa thầy, bốn
giai đoạn ạ !
Thầy : Đúng rồi ! Em hãy kể
tên ?
Học sinh : Đó là chuẩn bị,
chạy, xỉu và... về phòng y tế
ạ !
Thầy : Hả !?!
Trình độ
Một mày râu nhờ áo dài
quân sư :
MR : Theo bà, tôi nên thi
trường nào ?
AD : Một trường quân sự.
MR : Bà đùa đấy à ! Thi vào
quân sự khó lắm !
AD : Nhưng vẫn có khoa
dành riêng cho ông đấy.
MR : Khoa gì thế ?
AD : Khoa dậm chân tại chỗ.
MR : !!!
Thuộc loài gì ?
Hai cậu học trò nói chuyện
với
nhau :
- Đố cậu : rắn, ba ba, ếch
thuộc loài gì ?
- Cả ba con ấy thuộc loài
đặc sản đắt tiền, đúng
không ?
- ???
Chuyện viết báo
Vương: Mình định viết bài
đăng báo, theo cậu thì nên
viết mục nào cho dễ ?
Tú: Nên viết truyện cười...
Vương: Tại sao ?
Tú: Vì cậu viết thế nào
người ta cũng sẽ cười! Viết
hay độc giả cười là đương
nhiên, còn viết dở thì người
ta sẽ cười... người viết !
Vương: !?!
Chấp
Tí hỏi Tèo:
- Dám đánh cờ tướng với
tớ không?
- Chơi thì chơi, nhưng cậu
chơi giỏi thì phải chấp tớ cơ !
- Được thôi, tớ sẽ chỉ cầm
quân bằng tay trái, còn cậu
được đánh... cả hai tay luôn !
- ???
